2011年12月23日星期五

爱情与友情能并存吗?



今天看到一个很要好的朋友的文章,讲到了内心的话与感受,其实对于这件事我对他讨论过,我现在真的能感觉到那句话的意思了“女人沉浸在爱情中时,她的智商为零”。的确如此。

不知道是谁前世欠了谁,为什么要让每个人都这么痛苦。我朋友心中只有一个人,但他们的关系是比朋友要好,近似于恋人,但又不是恋人的关系。那个男孩子遇到困难都会第一个想到向她倾诉,她也乐意当作他最忠实的听众,开导他,安慰他。她的快乐就是他的快乐,她的不快乐也是他的不快乐。这朋友只是在默默的关心她,从不要求回报,我曾经问过她,为什么这么专一于一个永远都不可能的人呢?他说他也不知道,他就是如此的喜欢和如此的爱她。

每个人都会有故事,有故事的人生才是完整的,有故事也才会让自己慢慢长大。也许还是学生的缘故吧,如今的我有点难面对我的好朋友了,因为现在他心中倾诉的那个‘她’已经变成了我。我难面对她而不是我对不起她,而是我对她的一句话“我接受不到我爱的人和我的好朋友在一起”,我好像有点愧疚了,也因为这句话我质疑自己是否我做错了呢?也许当我们再经历一些事情后,会像一些人那样把‘爱’看作是很一个很自私的东西,也许我也自私了?

不知道爱情和友情有没有并存的时候,但我知道的是我再次为了“他”放弃了“她”。为什么我每次都需要去承受这些痛?我就不能好好的,平静的,平淡的,好好的,去爱我爱的人?而永远都要被别人来控制我的幸福?这该死的爱!!多希望能像我的好朋友那样过的幸福和快乐,我不要也不想再给自己背沉重的负担了!我多么想尽量让自己开心快乐些,每次为了她我总会不开兴,请不要再来打扰我了~我也顾不了那么多!

希望我选择的“他”不会让我失望!让我受过曾经受过的痛!
不然我一定崩溃!

2011年11月3日星期四

埋葬过去的悲哀



我是一个不论是经意还是不经意而且也是很小气的人,无论什么事总会激起心中的小波浪的人。这一点有人曾经说过是长处,但是我却一点也不觉得。敏感不仅会伤害别人,还会伤害自己,而且是很伤那种。我想把这“天生的洞察力”丢掉,因为这样会让我觉得很累。他们会觉得我们把事情想得太复杂,是在自我折磨,是自己把自己往墙角里逼,是在给他们找事。。。
久而久之,开始不愿意表达,什么事情都在自我安慰或者说是使劲往肚子里咽。委屈也好,难受也好,开心也好,感动也好,什么都不愿意说。问题就在这种时候开始滋生,像细菌一样,怎么都不可能除尽。

我一直都觉得自己是一个很懂事的姑娘,识大体懂礼貌,但又因为这个“优点”让我困惑。我喜欢把所有情绪都藏起来,装得很大方。其实有很多事情我都很介意,但表面还是笑笑开开玩笑就过了。我知道这样不好,可是又想到要“懂事”,所以又忍了。忍归忍,底线和原则还是有的,小宇宙总会有爆发的那一天。人就是一种奇怪的动物,你在乎他,他不在乎你,你不在乎他,他就要在乎你。非得这样恶性循环。有些人表面单纯其实内心复杂,有些人外表纯情其实内在却很复杂。但每个人都会被这些表象欺骗,一旦有人揭露这种虚伪,那些人反倒来说你的不是。说你爱道是非,心机重,想法多。也许每个人都不懂身边谁是真正对自己好的,总有一双无形的手遮住了眼睛。幸运的是这类人还有得救,起码是被动的。可笑的是那些自己欺骗自己的,明明不是那么回事,事实就摆在眼前,非要装得什么都不知道,无动于衷,还要继续像原来那样与人家相处。

每个人心里都住着一个人。最幸福的当然是两个人心里住的都是对方,最悲哀的莫过于对方的那个心里都住着其他人,让你心痛不已~!

2011年10月26日星期三

‘它’



现在我明白了~
我明白了心里的石头是什么了~
我明白我最近为什么会这样了!
我终于肯面对‘它’了!
“失去”

好怕失去你,好怕失去你。

为什么总是想看到你,想跟你在一起,听你说话,因为只有这样我才能感觉到你是属于我的,其实人都是一样的,爱的越深,占有欲越强,疑心也就越重。为什么爱一个人会让人常常心生郁闷呢?
就是因为爱,要是换个别人我才不管呢!也许相爱中的人总有一段时间,把相互信任摆在首位,总是在说表示真诚的话,总是在做以示诚心的事,可是为什么过了一段时间都累了,那些带有诚意的话与事就显得那么微不足道了。

爱一个人是一件很幸福的事,但往往问候代替了看望,当思念代替了问候,有时候静下心来竟有一种莫名的悲伤,人为什么总在变呢?其实我明白,爱需要空间,需要自由,需要信任,可是还是不由自主地怕失去。因为我的生命里不能没有你。因为喜欢,所以在乎,因为在乎,所以怕失去,因为怕失去,所以一再的乱想,因为乱想,所以不想说话。怎么办?我能怎么办?我好怕,怕你会突然不再理我,不再对我倾诉,怕你会受不了我的吃醋和霸道,怕你会有一天觉得烦了,累了,想离开了。不是不在乎你,只是真的好怕失去你……如果真有这么一天,我宁愿从来都没有在一起过,宁愿一切从没有开始过,什么都没发生过……实在不想体验那种失去的感觉,好痛苦。不愿像一个无知的小孩迷失在人群中,看不清未来……

我不想再体验这样的感觉了~

2011年10月25日星期二

放下执着



人有很多时候,让别人看清自己,比自己看清别人更重要。
相识是 一种缘分,相知却是一种艰难。
成长中,曾经遇到过形形色色的人,却不曾意识到身边的人更容易扰乱自身的生活。有些人在一起,也许只是为了达到同一种目的,但却不曾考虑过道不同不相为谋。而当真正发生矛盾冲突时,才深知相识也许是一种错误。
人,大多都是感性的,而无论你如何掩饰,个性永远都无法被取代。而有些许人并不值得一起共谋生路。如果说一次冲突只是一个小插曲,那么再三的发生冲突,又将作何解释呢?
对一个人的成见或许就顺其自然的在矛盾中产生,而我作为一个平常人,也不可避免的对别人有成见,而自己,在别人看来或许有更多的成见吧!当发生一段不快,才倍加意识到,不能再随意的生活了。也许这就是在挫折中加深认识和学会生存的法则吧。一度习惯了随波逐流的生活,才发现生活的意义已经失去了很多,当心灵再次被震撼,才更深的理解了生活
放肆是一种虚伪的生活,放荡是一种盲目的生活。当明白在放肆中放荡的生活是一种严重的错误时,我便彻底麻木了。短暂的不安,引起长久的思考,其中有难安,也有收获,那就是检验了自己的原则。
痛了、累了、久了就放下了,才理解,放下就是快乐!

做人要学会宽容,懂的宽容别人!宽容应该是一种人类精神,是一种善;一种美;是一种胸怀和气度;更是一种境界。只有善良的人,心胸中才有宽容,只有慈悲的心灵里才能放得下宽容。宽容是美好心灵的代表!宽容别人不但自己轻松自在,别人也舒服自然。宽容是一种坚强,而不是软弱。是一种修身之法,是一种充满智慧的处世之道。宽容别人其实就是宽容自己,它可以化解许多不必要的误会。多一点对别人的宽容,我们生命就多一点空间。

2011年10月24日星期一

放开




爱一个人,就给他充裕的空间,别刻意去探询他的秘密,别奢望了解他的全部,
在乎一个人,就给他足够的自由,别随意去束缚他的行为,别妄想去改变他的生活。

这些话触动了我的心灵,
缠绕了我的思想,
碰触了我的灵魂!

我觉悟了,
庆幸自己发现得及!

原来我差点
约束了他的空间,
刻意探询他的秘密,
奢望了解他的全部!

这禁忌差些让我失去理智!
所以我归还他的自由,放开他所有的秘密,并再也不奢望了解他的全部!

所以真的对不起~
我错了!
所以我会去放开我的执着!

2011年10月23日星期日

泪水


  
我真的好想哭,却怎么也哭不出来,就这样,什么事也没发生,只是无缘无故地很想哭泣,莫名其妙地心情不好。说不出为了什么,只是特别想哭,因为心情不好,连写这些文字也是乱七八糟的,没有以前写作时的流利、顺畅了。

  无论内心多么汹涌澎湃,人前我还是静如止水,好像什么事也没发生,依然和他们有说有笑,还是那个傻傻的、简单快乐的人儿。可是心里的愁又有谁知道?苦闷的情绪谁能了解?不想倾诉不是不信任别人,只是不想把悲伤的情绪到处传播,让别人也受到感染;不愿言说不是喜欢闷在心里,只是不想把难过的情绪带给别人,让别人来辛苦安慰。

  人生很长,这样的时候也很多,以后也还会有,我不想每一次都与人诉说,每一次都因这点小事打扰别人。于是就写日记,却发现有些情绪连文字也表达不清楚,真不知该如何是好?

  我常常想,当心情不好无法阻止,当情绪低落不可挽救的时候,就让它来得更猛烈些吧,让忧伤变悲伤,让难过变难受,也许这样还不用那么辛苦。我能做的只是坐在角落里发呆,让眼睛蓄满泪水,为自己找无数个难过的理由,工作上的委屈,和朋友闹了别扭,以及为了爱情所受的伤害此时都在脑海里一一浮现。我以为有了这些理由足够我大哭一场,足够泪水滚滚而下,我想把难过都哭出来,可还是不够,我还是哭不出来,泪水只是在眼眶里打转,就是流不下来,痛只能在我的心中。

  在这个倔强的年纪我不想说痛,当别人的问候过来我还是一如既住“我很好,一切顺利”,因为我还小,我不想年纪轻轻被人说成怨妇,我不想过多的抱怨生活,我还是喜欢别人叫我“开心果”,没有其他原因,也许只是因为太倔强了。

  倔强的年纪不说痛,即使多么痛,即使伤得多么深,即使真的好想哭泣,我还是愿意在无人的角落,把难过闷在心里,我还是喜欢在人前平静得没有表情。

可是我真的好想哭,哪怕只是一个人偷偷地哭,让我躲起来真真切切地大哭一场。我真的好想哭,却哭不出来,这种滋味多么难受,我真的好想哭!

I'm Okay



天终于亮了吧 背对背的沙发
时针分针和秒针都不说话
我们选择沉默 泪在胃里酸化
还有伤悲但不挣扎

哦 昨夜雨很大 我们没吵架
哦 沉默如刀狠狠划下

就算了吧 就算我先说 不爱啦
就算了吧 你要我先说 放弃吧
泪挺我 不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一丝逞强在假洒脱
现在我 有什么 不Okay

天早就亮了吧 寂寞的双人桌
时针分针秒针还是不说话
自己选择沉默 就当我是哑巴
怕一开口伤太赤裸

哦 昨夜雨没下 我们没吵架
转载来自 ※Mojim.com 魔镜歌词网
哦 只是伤口还没结痂

就算了吧 就算我先说 不爱啦
就算了吧 你要我先说 放弃吧
泪挺我 不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一丝逞强在假洒脱
现在我 有什么 不Okay

我和你 的爱情 连续剧 的结局
那甜蜜 总属于 男主角的你
我终于 也认清 原来你 早写好了续集

还是你 的​​爱情 我已经 没参与
那甜蜜 总属于 男主角的你
她靠近 我离去 随便你 随便你

算了吧 就算我先说 不爱啦
就算了吧 你要我先说 放弃吧
泪掉落 不难过
退到你拥抱围成的角落
你走后是一片天空海阔
现在我 没什么 I'm Okay
I'm Okay

=)

名不正,言不顺

有种哭笑不得的感觉!
我心痛心酸接受不了!
如果你放不下她请不要踏入我的世界!
也不要让我走进你的心!

不要把你以前爱她的方式来爱我!
我不要是个代替品!
我不是你的那个她!
是我错了相信你对吗?

不要告诉我,我是你唯一!
在那之前其实你应该也拥有过很多的唯一吧!

心痛!心伤!心累了!
你能挽回我的疑虑和对你的信任吗?
太可悲的!我可怜我自己!
在我人生的爱情中!我永远是别人之后!
我不能名正言顺的拥有我的爱情!

我讨厌‘老公’‘老婆’这个名称!!! =(

2011年9月24日星期六

自尊心



最近很多事总让我很担心,使我心情很差!
但今天也不列外!
因为中午发生了某些我接受不来的事搞的我心情很糟!
因为可怜的自尊心不愿被别人知道,因为觉得很丢脸,自己很笨,感觉真的被骗了!
我不得不承认,我很难受!
其实没什么大不了,我知道,
可是我还是无法避免的难受,确切的说,心灵受到了一些创伤,
但我必须保持好的心态,我清楚!
所以写完以后,这页儿就掀过去了,也等于过去了~!

“别像别人诉苦,因为20%的人漠不关心,80%的人会看笑话”这是别人说的
我今天有点自己的感触:最能伤害自己的就是放在心里的事情,可如果能坦然面对,
不再介意,就让它摊开来,那么,请问,还有什么能让你难过!
没有了,那样才会真正强大!!!
但这次我写了就算!

好了,这页过去了,不再难过,能掉几滴泪最好,那样才算彻底过去
可无奈哭不出来
算了,调整好心情,放平心态,迎接新的一天吧!
相信一定会好的!
其他的烦恼、难过、烦心事,都通通抛下在这!
我没办法!只好接受!
我要忘记这一切!
原来我过不了的,就是我那自傲的“自尊心”! =(

2011年9月17日星期六

无言



我无言了~!唉...
随便,你喜欢啦!==
每次都是这样!不能给我明确的答案吗!
如果我不问你,我不要你的意见,也不开口对你说了!
每次都是这样的!下次你问我时!
我只会回答你随便,你喜欢拉,不知你会有怎样的感受!

总是这样的,当然是要与你分享和讨论才问你吧!
不然我自己做决定好了啊!
而且我问你是因为我尊重你,因为是我答应了你先的,
如果我随便改的话不是没有信用?

现在我的心情不好!
不要理你了~!每次都这样!
下次有东西也不要问你了!!!

随便随便!那就随便吧!

2011年9月11日星期日

害怕



我心碎了!
我心受伤了!
我体会到什么叫真正的痛!
在那一瞬间我像没有了灵魂!
我不知所措!我无能为力也无法控制自己!

原来有一种感觉叫做心痛,这痛是一种看不见摸不着的痛,是心如刀割的痛,这种痛比任何疾病带来的痛更迅猛,就仿佛血液瞬间凝固,心脏停止了跳动,大脑一片空白,连空气都变得稀薄了起来!
那刻当这种感突然侵蚀我心的时候,我一个人静静的,坐在一个黑暗的角落里,泪水湿了眼眶,然后任随它一滴一滴地往下落,就像心里的某处伤口,流出的血一样,那样的绝望和无助!
每个人都有面临绝望心碎的时候,但是却没有理由放弃任何希望!哭过了,最后还是要擦干眼泪!告诉自己,前面的路还很长,虽然我不够勇敢,但还是要学会坚强!
其实痛过了,才懂得美好的东西往往很短暂!需要好好去珍惜,所以我很庆幸在我心痛的那刻我并没有作出任何决定!
反而我才真正的发现他在我心中的地位有多高,有多重要!
原来心痛也是一种幸福!
没有真正爱过的人怎么能感觉到心痛呢?
没有真正痛过的人怎么能感觉到爱呢?
所以这次我值得去痛!他值得我为他留下了!
但很对不起!又是我把问题引发起来!
弄到我们没有一个美好的夜晚!
我认我自私!我小气!也很容易吃醋!
但我真的做不到跟别人去分享你!我后悔我之前把你一直推给人!
这是多么的心疼!我不要失去你!
我要好好珍惜你!因为跟你在一起真的真的很不容易! =(
我不要再有遗憾!我害怕遗憾!
其实我真的很需要你,需要你在我身边给我的支持与温暖!
因为你我真的找到了我的目标,也有了生活与目标的动力!
因为你我觉得我的人生真的精彩不少!
但我害怕了!
昨晚做了那些令你不开心的事!
希望你不会这样对减少信任,减少你对我的爱!

我真的很害怕!=(
对不起! =(

2011年9月2日星期五

点点滴滴



每个人都拥有自己的回忆,回忆是人生最珍贵的东西,它会伴随着我们一生,我们应该好好的珍惜它.不管是什么时候,每一个回忆都有一个故事.每一个回忆都是故事的开始,每一个回忆的主角就是我们自己。我们应该好好的把握自己的人生,不要让自己的人生留有遗憾。只有回忆,一切都会让我们觉得是那么的美好。

我很怀念前几天的日子,正因为美好才值的我们怀念,它是我们一生的回忆。那些虽然是过去了,但是每次想起我都很快乐。因为它给我留下了最美好的回忆。不管多少年,不管身在何方,我永远都不会忘记。它不会随着时间的转移而忘记,因为这美好的回忆永远留在我的记忆里,我的脑海里。
  
人生里,风风雨雨,朝朝暮暮,花开花谢,潮起潮落,每一个欢笑,每一滴泪水,每一段故事。每一段经历,每一次感动,都让我难以忘怀。如今,虽然美好的时光过得特别快,但是我依然常常想起我们前几天在一起的日子。虽然已是过去的事情了,只有回忆起那点点滴滴的事,让我们不经的从心笑了出来,希望这些回忆能让我们的路走得更远更宽!♥

我并不是不开心只是我的心情了带了惆怅~
惆怅只因为我想起你了~
因为内心充满着惆怅,又一次滋生了这些文字,
你在不经意间或有意路过看到这些文字时,
若让你担心了,请原谅我,我不是有意这样的.....
不过我想告诉你,我很好!
其实我是想你而已...♥

2011年8月28日星期日

秋天的相思♥




秋天的雨; 秋天的风,
秋天的相思里有一个梦,梦中的你好帅,让我的生命不再孤寂♥

秋天的爱;秋天的梦
梦中的你依然帅气,你从风雨中走来,在我心中留下美丽足迹♥

我喜欢在秋风中静静想你;想你的声音和我们初次相遇,
想你对我的关心让我告别痛苦的回忆,

我愿意在秋雨中默默的等你;等你回来与我谱写一首爱的奇迹,♥
就这样等着你;就这样想着你;不知不觉中思念已浸泡了所有的回忆,

就让岁月酿造的酒在心底再次沉醉;字字句句说的都是你,♥
就这样爱着你,就这样守着你;无怨无悔中秋雨已淋湿了所有的记忆♥

在雨中的等待再次结成相思的种,颗颗点点都是为了你,等你再次回来时,
它已长成相思的森林为你挡风遮雨,我愿意在秋雨中默默等你♥

'我的贴心宝贝'

2011年8月26日星期五

怎么了?



有種感覺 ...
是連自己也不明白
在心裡這些都是未知數
你真的是没事吗?
总觉得你真的很不对劲噢!
到底为什么呢?
就連自己也不會明白~

今天那刹那,
第一次从你身上感到,
令人寒心又害怕的感觉!
我不知所措,怕你不肯告诉我!

忽冷忽熱的在乎
感覺一瞬間的溫暖
卻也一瞬間的冷卻
那感覺,那溫柔
該如何去拿捏(!?)
是我做错了什么吗?

你啊!让我觉得猜不透你...
我啊!今天真的败给你了,但我依然很在乎你的感受与心情!

又有多少人可以體會這種心情?
我搞得不像我自己,在情節中亂了節奏,
看著滿街的幸福,口袋中的手卻等不到人來緊握,
多么的感伤!

现在只能思念著說這些話...

我不像我不像我自己,流一滴淚是為你哭泣,
我们的关系得来不易,
刻骨的傷疤,我的掙扎只因你的心情,
既然上天安排你和我有缘相峦,
那么这种感觉总错不了!
因为你就是我心的另一半,
当然会如此跟随你改变了情绪!

真心愛一個人的時候
你會因為聽到一首歌想起他

真心愛一個人的時候
你會因為某些事不顧一切守護他

真心愛一個人的時候
你不會看見自己的心傷得多深

你到底怎么了?...

2011年8月25日星期四

‘心‘静与境



拥有一颗平静的心,平静的心会让自己忘掉烦恼,平静的心也会给自己带来快乐!平静的心会给自己带来安宁和谐,平静的心会让自己生活的更幸福,给自己一颗安静的心,享受着这份宁静,不要让忧愁阻碍我们正常的生活.

生命是一种缘,你刻意追求的东西也许得不到,而你期待的灿烂也许会在你的淡泊从容中不期而至,这份好的心态来源于平和与淡漠,来源与对生活本质的理解,不是所谓的看破红尘心灰意冷,也不是与世无争随波逐流,而是思想的一种修养,一种很高的境界.

人最难战胜的是自己,谁能主宰自己,只要自己能保持住一份平和,守住一份淡漠,给自己一个安静的境界,别人又怎能轻易介入,又怎能打扰了自己的平和.

天亮了,黎明到来了,心也在苏醒,让心不在麻木,让生活归于平淡,寻找真实,寻找一份平静,想让自己的心平静下来也不是件容易的事,节奏太快,诱惑太多,人情世故,这一切的一切都在考验着我们,想在这种环境中保持一种淡定不是一件易事,给自己一个安静的环境,给自己一颗安静的心,就这样从容的享受生活!

2011年8月24日星期三

答案



最美的,是遇见!

能遇见就是缘,因为遇见,才能并肩,纵然也有擦肩,也是为了下一场遇见。人,总是来来回回寻觅了很久然后在人海中迷失了自我,突然驻足,就开始追忆第一次遇见。那样的场景,那样的距离,那个人,就在身边的不远处,向你走来。

心若真的曾经遇见,必不会忘却,你会不会不经意间记住(她)独有的味道,这就是茫茫人海中为什么会在某个人擦肩而过的时候突然凝神,这般触动,是如此熟悉,即使闭上眼,也能遇见那熟悉的眼神。那一刻,你回首了吗?

那我是否也能让你回首的一刻呢?

一首歌,一个人。

我相信你和她之间一定也会有这样的一首歌!
那我们之间有属于我们自己的‘歌’吗?

相遇...
你们再次相遇会是如何呢?
你们的相遇,我是否还得像以前一样把你让出去?
我不愿不想那又如何?
一向在别人眼中匹配的你们,就算我不愿放你走在她身边,但是否真的能呢?
那种感觉是多么的让人心疼,那么伤人!
多么一个不可估计的一个问题!

我想要知道答案!
你会给我什么答案?
我失去自信!那又如何?
也只是如此!

越是喧闹,越是淹没了自我。
当我们放声大笑,却笑出了泪;我们尽情哭泣,却哭不完悲伤。

原来.....

经历了那么多......

现在.....

我才肯让自己去承认.....

我是多么的多么的害怕.....

失去你......

我决不放开你,直到你亲自告诉我...

你要放开我........

2011年8月20日星期六

选择



也许,我只是累了而已,需要暂时停下脚步,休息....
也许,真的不应该对自己有那么多要求,简简单单的生活就好,简简单单的生活就是所谓的幸福.也许,真的没有那么多想法,只是单纯的生活,就会幸福. 也许,我只是简简单单心累了而已,只是比别人多思考了些问题罢了;只是对事情结局要求十全十美罢了。并不是我用悲观的眼神审视这个世界,而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁,只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来,总会让人在不经意间想到这些。

每天,每天都会发生些事情让我的心起伏不定,我不愿意为一些鸡毛蒜皮的小事计较,但偏偏每次都是,我承认我的脾气不好,也有我太任性的原因,但是我抑制不住的要发火,似乎只有这样才能宣泄我心中的不甘与愤怒,更加复杂的是我的无奈与焦虑!因此,我平静接受背叛与谎言。看淡了一切。只要自己开心就好。有些東西越是抓緊就會無聲無息的消失 消失之後只剩下依戀.环境可以改变,但回忆的画面,却无法改变……,我无从选择,既然会发生在每个人的身上,我也学会不再执著,也不再去追寻所谓的真相...
我不要所谓的独一无二...因为太完美的独一无二,会让我觉得我不配...

每个人都有一些支离破碎的心情,那些残缺的伤口每经历过一次冥想的摧残之后,总会顽强地记起往昔的疼痛。于是喜欢写一些寂寞的文字,从唯美的指间倾泻流畅的话语,在淡泊的心里会无意的刻满失意的心情,生活中有太多的繁琐,我疲惫不堪的眼睛里总是读出太多的无奈。想找个人来陪我逛街,想找个人陪我聊聊,想找个人来分享我寂寞的心绪。习惯了用忧伤敏感的方式来抚平忧郁,将伤感化作为含义不凡的文字里...希望把它们都给带出来...

这是我的选择...所有人也可以自由的选择包括你自己...

2011年8月19日星期五

原来,不过如此~



原来,我以为我可以没心没肺~
原来,我以为我可以忘情绝爱~
原来,我以为我可以铁石心肠~
可是当事情发生的时候我才发现,原来我所谓的坚强不过只是表面。
原来我也不过如此而已,没有想象中那么好,没有想象中那么强,反而觉得我一切都是那么失败!

沒有特別成熟
沒有特別堅強
沒有特別聰明
沒有特別開朗

只是比別人多了一點神秘
只是比別人多了一點想法
只是比別人多了一點幸福

我快樂的時候
其實也沒有那麼快樂,當中還是有些悲傷
我傷心的時候
其實也沒有那麼傷心,當中還是有些開心

我不聰明,但我也不笨
或許有天會把所有的心事都敞開吧
不過我不敢保證那是哪一天

以前,我总是自以为是,自作聪明,结果吃了亏后,想后悔都来不及,所以以后的我不能再那么天真了,我不是什么超人,也不是什么厉害到不行无所不能的人,我不过就是一个傻傻的受过伤的80后女孩,我不过是一个需要学习很多很多东西的人,我只是一个需要脚踏实地,想哭就哭,想笑就笑,不再故作坚强的人。

经过了好多好多的事,我懂得了,快乐是自己找的,幸福是对的人给的!
至于所谓对的人给的‘真心’和‘幸福’是不是正真的,只有他自己懂,不需要猜测也不需要带有疑问~

带着自然的心去等待答案~
这就是我现在的答案!




2011年8月17日星期三

说不出的...



有种...
说不出的...
疲累...

最近总觉得自己好累...
但又沒有做什麼任何的事情...
懒散了...
任何事都少了一點积极...
還有缺乏了一个清醒的脑袋...
每次想起idea总觉得脑袋紧绷...

现在有点疲累...
脑袋已經不想再做任何事...

压力...
总来的密密麻麻...
最近它把我当成是好朋友了...
每次总是担心自己做得不够好...
其实都是自己一厢情愿在想然后自己跟自己说...

就是想太多...
所以压力变成了最要好的朋友...==

压力~
其实你就是“一种说不出的疲累”!
”真无奈~!==
不过我接受“”~!lols!

2011年8月14日星期日

实习心情



总觉得这次的实习,
跟以往我打工的不一样,
为什么会这样?
可能是自己太懦弱,
可能是自己太害怕,
所以我不敢?
所以没信心?==

天空灰灰的,
心情也灰灰的,
自己都不懂写些什么东西出来,
一直在紧张!==
别人知道了会不会笑我笨,
现实和想像是多么的不同,
所以写的出的都是一些不切实际的!

心情真‘无奈’ ==

2011年8月13日星期六

真的好想你


 
今晚,我真的好想你…

独坐荧屏前,我的思绪慢慢溢出,反反覆覆,才发觉,我是在想着你...
 
此时此刻,我的眼前浮起的是你的声音;那一声问候;一声笑声;一片话语,愉悦着此时我惆怅的心灵、明亮着我漆黑的角落,心里总能感觉点点温馨...(♥感激你百忙中抽空的一通电话,真的很窝心♥)

一瞬的爱恋,也许是一生一世的最亮点...

此时此刻中,有一个能够思念的人,其实也是一种幸福...尤其是在这样的日子,柔柔的音乐在耳边轻轻回旋,甜甜的风,一扫那徘徊在我脑中的忧郁...只是静静地等待你闪烁的身影,幻想在一个并不喧闹的城市,想和你手牵手享受悦人的音乐,闻幽幽的清香,编织一个共同的情结,共同的心愿...或是拥你在细雨中漫步...或是双目相视,浅浅一笑...或是轻轻的吻你脸蛋,然后轻柔的在你耳边跟对你说声:“我真的好想你!”

然而我真真切切地知道,你的身影已化成一种氛围,记在我的心间...我一个人默默地等待,让自己柔柔的思念中有些心痛,也掺杂着幸福的感觉...

每日每夜的思念,就象是海浪一样,起伏不定,令人捉摸不住也控制不来...

今夜的夜色,在不同的地方不同的时间,霓虹灯闪闪烁烁,朦朦胧胧中,多少情侣手牵着手,肩擦着肩,眉目传情,幸福依偎...(但我也不赖♥,因为至少我知道他在想我♥)

有人说:
距离是一种美!然而,距离也是一种痛,要不,为什麽我们只能在思念中寂夜难眠...

忽然间觉得,
我俩的目光在同一时间、不同的地域,交会于同一分美丽,也是幸福啊...

今晚我真的很想你!♥

笨蛋.我想见你



想见你的心情,
比这灼热的太阳还要强烈,
比南北极的冰雪还要寒入进心,
我迎着阳光看你,
看那美好的瞬间 美丽而辉煌,
任凭那山风轻轻吻过你我的脸颊~

我不停的奔跑,
脚步融进了分分秒秒,
一路的经历与回忆,
全都是你对我的微笑,
就这样我的心涌动着一股强烈的思念~

为了想见的那刻,
思绪的心情追逐着你的影子,
每一刻每一秒直到天涯海角~

想见你
‘想在你的身边静静倾听你的声音’

想见你
‘在每一个不同的季节里’

2011年8月12日星期五

感恩



感谢命运,让我们相遇!

最近的经历,让我感触挺多的!

突然发现,命运这东西,真的很奇妙...

没有生过病,就不能体会健康是多么来之不易...

没有经历过生死,就不知道活着是多么难能可贵 ...

没有面对过危险,就不知道平安是金的价值 ...

没有经历过风雨,就不知道晴天的阳光是多么明媚...

没有离开过家,就不知道妈妈的唠叨是那么动听 ...

上天给每个人都安排好了一切,珍惜你所拥有的一切 ...

能遇见这个笨蛋,真的是上天给我很好的礼物!

他就是我的贴心宝贝 =P

我期待他的那一刻,想到都开心起来!哈哈哈

所以笨蛋记得要好好小心自己的安全噢~ ^^

有人在等待你嘛~! 嘻嘻嘻 bleks....=P

我非常感恩我生命中的一切…… 谢谢~!

2011年8月9日星期二

期待



一种感觉让人急不可待,
消息在真空让人煎熬难耐,
在高高的格子里踱着方步徘徊,
默默地焦急的把消息等待,
此时你紧张的心都会跳出来,
我像热锅上的蚂蚁,
分分秒秒煎熬在期待,
等你给我惊喜讯息来!
  
超过了预定时间,
感觉让人心情走坏,
难道又是失之交臂,
还要从头再来,
心跳的感觉如快步的脚步,
加速说明了心潮澎湃,
万分努力付诸东流,
感觉如此实在难挨,
消息不要给我打击,
我全心在默默等待~ ><

希望消息快快到来,
不要给我失望而还,
望我的心愿可以如愿以偿!
现在的心情就是:
‘期待+期待’! ^^


  

2011年8月8日星期一

牵挂你



有人牵挂真好,那被人牵挂的感觉很妙。牵挂,那是人间至真的情,那是人间至真的爱。如果有人牵挂你,如果你也牵挂别人,你就会是最幸福的人。

  牵挂一个人,是对他的深深惦记,是分分秒秒的思念,是时时刻刻的祝福,是日日夜夜的期盼。牵挂一个人,是你闲适时的全部,是你忙碌时的休憩,心中有牵挂人的话语,梦中会有牵挂人的身影。牵挂一个人,那是放不下的情怀,剪不断的情思。

  有了牵挂,亲情就多了一份温馨;有了牵挂,友情就多了一种幸福;有了牵挂,爱情就多了一缕相思。牵挂别人是甜蜜的幸福,被人牵挂则是世上最美妙的幸福。来自亲友的问候,让你从不孤单。朋友的真诚祝福,让你信心倍增。爱人的思念,让你的心灵充满阳光。

  有人牵挂真好,所有人都在寻找,那被人牵挂和牵挂别人的感觉。你牵挂的人值得你珍惜,牵挂你的人你要懂得珍惜。

  有人牵挂真好,那是一杯浓郁的感情琼浆,醉了多少人的心,圆了多少人的梦。爱你的人对你的牵挂是你前进的动力,是你创业的阶梯,是你心灵的港湾。有了那份牵挂,你的生命不在苍白,你的生活不在无奈。有了那份牵挂,你会感觉夏天不在炎热,冬季不在寒冷。有了那份牵挂,你的身体更健康,你的笑容更灿烂。

  爱你的人牵挂着你,你牵挂着你爱的人,他的心中时时记得你,你也会在意他的一切。让你们的情感在牵挂中沉淀,让你们的心灵有所寄托。牵挂,是心灵的对话,是心灵的呼唤,是心灵的回应!

  牵挂啊,你是世界上最美好的情感!谁不想拥有你呢?

这篇文章想送给我的小笨蛋(bii)~
我今天真正的明白你为什么说所写的字不出来了!
为什么你会这么想呢?不配的应该会是我吧~!
自卑点来说我比你大,以你的样貌你应该可以找到更好的!
那为何你会选择我呢???
bii,我想你的时候我真的不会顾虑这么多的,我一定会线信息告诉你哪怕我知道你在忙!
我会自私吗???但我真的很想告诉你,就算你线信息来,你真的不会打扰我!
我想对你说对不起,可能我会迟回复你~
但是我想告诉你当我看到你的信息,我真的很开心!是在心笑出来的一丝丝的甜!
bii,看到你的这篇文章我很心酸!因为我不知道我给了你这样的感觉!
bii,你这感觉我不会让你白白的感受!对不起bii!
这几天其实我也真的是很想很想很想你,是每刻每秒!
bii,我想像照片里的人一直牵着你,可以吗?
你愿意给我陪你牵你吗?
我真的很想bii!
LOVE YOU BII~<3

2011年8月4日星期四

生病



我的笨蛋爱人生病了
今早刚刚一醒来,
本想信息我的爱人告诉他我起来了~
但信息还没发送电话响起来,
结果他告诉我半夜他发烧了生病,
我真的吓到!!!

手机里问了许多的问题~
不到一分钟,
我总是问他你好点了吗?
他告诉我,
吃了药好很多了!

不过总是担心他的,
因为等下又要去做工,而且还驾车~
不过听他的声音好像没事~
就叫他好好休息。。。
结果,
我自己太累反而睡了下去==
所以当然要疼他多点啦!哈哈!

之后我醒来在网上和他聊了一会儿,
就觉得他应该好很多,
不过还是要每刻都提醒他多喝点水!
他啊,要不是就喉咙痛,
现在还发起烧来!
所以要多注意了!

宝贝bii,
病要快快好起来呀!!!
HOPE EVERYTHING WILL BE FINE^^
LOVE YOU!!!
MISS YOU!!
MUAKZ~

给自己设下一个小承诺



今天由于朋友的生日所以我参与了他们所举办的生日派对!
平时的我是超懒惰的~没有什么必要也懒得出门~!
尤其要特地到怡保去!
不过那位是满要好的朋友,最终我还是决定去因为我的生日他也陪了我整天!

今天我们从5点唱k到9点,其实我没想到那么久~lols
原来大家是去到才决定的!其实是没关系的由于爸爸回家了的关系!
其实我并不想出太晚!因为毕竟是自己驾车更何况去到这么远下!
所以心里好像有点小压力!不过大家兴致勃勃~所以我没多说!
之后就是担心我亲爱的,直到他sms告诉我回到家我才放心,
怎么说都好,现在他的安全这就是我生活的一部分!
不懂他回到家没总觉得心里忐忑不安的感觉!哈哈哈!
多么小女人啊!lols..一定笑死人~ ><

不过这些还不算什么!真正的要点是!
我们唱完歌,我已打算回家!
但是大家却说去吃晚餐!也只好跟着去了!
吃晚餐的时候!我总是在看着电话!自然而然的眼睛一直看着时钟!
在那刻我是多么的想回家!lols...
其实我以为可能是爸爸在家的压力!原来不是喔!
原来我一直想的是要跟我亲爱的聊天~!! ==
在那段时间好像已经属于他的一样真的很自然就想起他!
吃东西时也想到他~真想回家跟他聊些无聊的东西!
所以我跟自己说我一定要12点前回到!
一不要让他担心! 二就是太久没有驾夜车!有点怕!lols
今天的路没有街灯,多么黑的一条路~! ==

所以是时候给自己一些小规矩!或者是小承若!
不可以给自己超过12点回家!不要整天出夜街!
因为我自己都怕安全的问题!
哈哈!有了另一半就是不同点!
今天我才发现原来他的影响力也蛮大的喔!
不懂该笑自己傻好还是笨好!
不过我蛮开心咯!lols... =x

2011年8月3日星期三

拥抱



今天,我为了一个他的曾经,又犯了女生的最爱"吃醋"
唉...想起是多么无聊~!
但总是在看到的那一刻控制不了情绪!
今天的感觉比上次不一样了!
这次的虽然是很无聊的一个小小的post但是我却比之前在意!

之后我还特地发了这封信息给他!
但是他只叫我不要误会!
我当时........==
真的很...!!!就是想你解释下嘛!!!
你去like她的post至少给点安慰来吧!
所以那个时候我真的差点不要睬他,差点不要跟他说话!
我的人就是如此的固执,我想他应该也很了解我这点吧!
而且那个post是:

“你会不会因为一首歌喜欢上一个人,因为一个人喜欢一个城​市;
因为一个城市喜欢上一种生活,然后因为一首歌,想念​某个人?”

aiyer...这么敏感的字眼~ T_T
那一刻的我害怕你还喜欢她的!那感觉多无奈~
但是我又不是不信任~只是一点点的小事令我对你突然动摇!

不过其实是我小气啦~!
因为我是个超会想的人来的!就是别人整天说的胡思乱想的人!
lols...没办法吗!当谈峦爱起来就是变得那么无理取闹!
我自己也顶自己不顺!做么会变成这样的~!><''

他和我解释了许多许多~其实我真的很明白的!
这次他比我理智,所以他在解释时我都保持沉默!
因为我知道问题时出现在我这!但我就是不甘心!
要的是答案!所以.....

其实他的耐心很好!我自己都觉得自己烦!
但是他就是在努力的解释!
我其实很暗爽,但同时也觉得自己很无聊~ ==

他噢!这次说的东西真的很有道理!
但是今天写这个blog的原因是他的某些话!
真的感动上我!

他跟我说就是:

“吵不散的才是爱”

他迁就我,包容我!我惭愧~

第二次就是我send了这篇文章给他~

“抱歉,我不完美、时间久了、你会发现很多”

但是他只对我说

你有听过完美情人吗?
你太完美我会不喜欢
我只喜欢你自己平时那个自然的你

多感动的一句话!!! 简直甜进心里!
万分的开心~在这刻所谓的动摇!全部消失!!!
他真的说对了!!!这件真的是超小的事!!!
我既然...== 闲到!!!真的无地自容!

还有这些,我永远都记得!是他说的!

你有听过吗
一个男孩
是不会生气他的女孩
”~!

这样的情况下真的显的我很无聊,很小气!
我可以为了一个小小的post去闹脾气不睬他!
他却为了这样的一个我!还可以说出这些话!
可能对其他人来说!这些话很普通!但我觉得对我的意义很大!
我不在乎别人的看法!我只知道我会很好的珍惜他!
他真的是我生活的一部分!我重要的一个人!
我就是如此的深爱他!
今天我要记录下来时我要告诉自己!
其实他给到了超出我要的幸福!
真开心可以遇见他!如果刚刚他在我身旁!
我一定会抱着他哭!这次的流泪并不是他伤害了我!
而是我生活这么久以来第一次被感动到想拥抱着你来留下幸福的泪!
而这个人:“就是唯一的他”我的bii~ <3

谢谢你的!在这真的很想很想跟你说声谢谢!!!
谢谢你的体贴与包容!
我爱你!

2011年8月2日星期二

异地恋其实也是很幸福



有许多人不同意,毕竟分隔两地,不能照顾依偎着对方心里的失落总是有的罢。
但是很多异地恋的人确实是幸福的,比任何人都幸福。

两个人能整天在一起,固然很幸福,他们很少会寂寞但是也很少有绵长的思念。
思念本身就是一种最大的幸福,记得曾经有名人说过思念你的人就是你的归处。

拥有异地恋的人是幸运的,因为你拥有了一个愿意和你一起坚持努力的人,
你拥有了一颗能和你有着相同执着和梦想的心,
你拥有了一份强烈到有勇气挑战可恶的距离的爱,这难道不是一种幸福吗?

每当一个人静静的时候,想到有一个人和你一样在坚守这如此脆弱的爱情,
那种温暖,不是异地恋的人是无法体会的,那是一种心灵无声的沟通,
是无条件的信赖。茫茫人海中,能找到这样一个无条件信赖自己的人,
这难道不是一种幸福吗?

两个人常常在一起,难免会大意,他们常常会一起吃饭,一起逛街,一起上课,
但是却常常忽略了心灵上的沟通。对于一份真正的爱情,沟通才是最重要的,
它能保持爱情的新鲜感,能让对方了解现在爱着的是怎样的一个人。
只有了解了对方,爱情里才不会有误解,才不会有错失了的爱情。
所以,异地恋的人有了爱情的优势,他们很久都见不了面,有了心事,
有了难过就在电话里倾诉,
他们的每一次交谈都相当于一次交心,因为彼此都能了解对方的想念,
所以,在他们之间很少有了误会,彼此都懂得了谅解,懂得了宽容。
这难道不是一种幸福吗?

甜言蜜语也算的爱情的润滑剂吧,没有一对恋人可以有像异地恋人那样拥有
繁多的机会说甜言蜜语,每次电话里,总是无意中会说一些
“想你”“等你”“爱你”,即使话不多的人也一样会说,因为彼此爱着,
因为目前只有“语言”这样一种工具可以表达自己的心情,因为爱的表达,
其实都单一。所以,能坚持异地恋的人都是深切的爱着的,
这样的爱在时间的河流里平淡却激烈,我想这是所有人都会羡慕的爱。
拥有着这样的爱的你,难道不幸福吗?

在爱情里我最不怕的就是距离,只要真正爱着,终归是能在一起。是啊,
距离在那么深切的爱里算什么?什么也不是。
如果你们因为异地恋就轻易分手了,千万不要把罪过怪在距离上,
你应该庆幸,自己离开了的一个并不真正爱你的人,
因为在爱的面前,距离真的什么也不是。所以,如果你的爱人也在遥远的地方,
不要觉得寂寞,不要觉得委屈,要庆幸,你用寂寞和思念换来了一份真正的爱,
那是别人求之不得的爱。

“距离是一份考卷,测量相爱的誓言,最后会不会实现。

我们为爱还在学沟通的语言,学著谅解学著不流泪,等到我们学会飞,
飞越黑夜和考验,

有时候
  爱情…在指缝间承诺…指缝在爱情下交缠.

  不在一起很小的一件事情也会变的天旋地转

  不在一起每天抱着电话等待那一个电话或者短信,在那中间享受一点幸福

  不在一起千万不要轻易生气,否则会比在一起处理起来麻烦上千倍上万倍

  不在一起假如你生气了请你好好倾听,心平气和,相信会有人为你着急

  不在一起假如他生气了,不要去解释,说些“好听的”,因为那些比解释灵

  不在一起多为彼此着想,站在对方的立场考虑事情,
毕竟谁也看不到谁日子就要从孤单里毕业,

我们用多一点点的辛苦,来交换多一点点的幸福。”

但是当有机会“在一起”时

用心去看着他的眼睛,記住那個爱你的模樣。
用心去拉着他的手,那是一种温度。
用心去珍惜属于我们的时光。

异地恋所需要的5大挑战~ ^^

勇气

  异地恋,首先需要的是勇气,一种敢于挑战现实的勇气,一种能够承担任何风险的勇气,一种能够坦然面对失败的勇气。要明白,现实是一股强大而又无形的力量,我们都无法预计将要发生的情况,但可以拿出勇气来与这股力量抗衡,我们也可以拿出勇气来接受失败的结果。

忠诚

  在异地没有恋人的相伴很容易产生一种心理上的孤独,而这种孤独会勾起内心的渴望以及欲念。也只有绝对的忠诚才能抵挡住来自花花世界的诱惑。忠诚不是“傻”,它是对感情的尊重和对自己的尊重;忠诚不是“痴”,它是一种高尚人格的提炼;忠诚不是“呆”,它是一种道德和一种责任。

信任

  异地恋给了对方一种遐想的空间,同时也会让对方产生一种不安全感,并引起对对方的胡乱猜疑,而爱情往往在这些猜疑中慢慢地被消溶殆尽。因此,信任是情人之间互相尊重平等关系的体现,建立信任的桥梁是巩固异地恋最行之有效的方法。而缺乏信任的爱情只会在彼此猜疑中变得不堪一击。

理解

  理解是建立在信任的基础上,没有信任就无从去理解,不要因为一方工作的繁忙或者其他事情的缠绕没有及时联系而大发雷霆,要知道,现实的压力不会让大家轻松过活,所以要尽量克制自己的情绪,学会理解对方,并体谅对方的辛苦,在精神上做彼此的支柱。这样,理解也会成为两人感情升温的调节器。

沟通

  异地恋除了时空带来的距离,心理上的距离也不能忽视,沟通是维持感情并拉近距离的最好方式。不当的沟通可以让距离变成一种障碍,而适当的沟通则可以让距离变成一种动力,所以沟通既是门艺术,也是门学问。

目标

  异地恋应该锁定一个目标,而不应该自生自灭,其实异地恋最终的目标就是创造相同生活的条件,因为相爱的人终不能生活在美丽却遥不可及的两个环境里,并蒂的莲花终是要生长在同一片泥土里,既然相爱就要相守。不论如何,都应该全力争取。

忍耐

  异地恋等待多过相伴的日子,所以两个人都要忍耐寂寞,忍耐没有拥抱的寒冷,忍耐每天只能倒数计时的焦急。但是要知道,异地恋就是在和时间赛跑,你坚持住了,就胜利了,被时间打败了,就会一辈子错过那个人。所以一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下,在坚持一下,只要你能跑完,不需要取得名次,你就赢了!

要是现在你来问我,异地恋幸福吗?
我会告诉你我觉得很幸福!

要是你问我会后悔吗?
我会告诉你不后悔,因为现在至少我努力着去争取我们之间的目标和约定!

要是你问我愿意等待吗?
我会跟你说当然愿意!原来等待他是如此的幸福和期待^^!

既然我选择挑战这异地恋,我就不会轻易败给距离!
我要把距离变成我们的思念!我们的体谅!我们的目标!我们的信任!
把距离变成别人达不到的甜蜜!我会努力去经营! ^^

既然我选择了!我就不会轻易的放弃!
加油吧~! ^^

2011年8月1日星期一

没有理由



人的一生里总会有这样的“有时候”!

就是有时候,会莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。
就是有时候,会突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。
就是有时候,会感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
就是有时候,会突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
就是有时候,会在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。
就是的时候,会突然很想哭,却难过的哭不出来。
就是有时候,会在夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。
就是有时候,会明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。
就是有时候,会觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。
就是有时候,会明明觉得自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。
就是有时候,会很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。
就是有时候,会觉得自己的梦想很多,却力不从心。
就是有时候,会突然找不到自己,把自己丢了。
就是有时候,会在心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。
就是有时候,会看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。
就是有时候,会让别人误解了自己,有口无言的一句话,心里郁闷的发慌。
就是有时候,会常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。
就是有时候,会渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。
就是有时候,会看着时间一点点流逝,自己却无能为力。

人往往就是有这样的‘时候’,我也不例外~
这样的‘有时候’真让人觉得郁闷~!
我就保持沉默,去面对这样的‘有时候’~
原来很多时候,很多事都是没有理由

放下



放下压力—累与不累,取决于自己的心态

心灵的房间,不打扫就会落满灰尘。蒙尘的心,会变得灰色和迷茫。我们每天都要经历很多事情,开心的,不开心的,都在心里安家落户。心里的事情一多,就会变得杂乱无序,然后心也跟着乱起来。有些痛苦的情绪和不愉快的记忆,如果充斥在心里,就会使人委靡不振。所以,扫地除尘,能够使黯然的心变得亮堂;把事情理清楚,才能告别烦乱;把一些无谓的痛苦扔掉,快乐就有了更多更大的空间。

紧紧抓住不快乐的理由,无视快乐的理由,就是你总是觉得难受的原因了。

放下烦恼—快乐其实很简单

所谓练习微笑,不是机械地挪动你的面部表情,而是努力地改变你的心态,调节你的心情。学会平静地接受现实,学会对自己说声顺其自然,学会坦然地面对厄运,学会积极地看待人生,学会凡事都往好处想。这样,阳光就会流进心里来,驱走恐惧,驱走黑暗,驱走所有的阴霾。

快乐其实很简单,不要自己不快乐就可以了。

放下自卑—把自卑从你的字典里删去

不是每个人都可以成为伟人,但每个人都可以成为内心强大的人。内心的强大,能够稀释一切痛苦和哀愁;内心的强大,能够有效弥补你外在的不足;内心的强大,能够让你无所畏惧地走在大路上,感到自己的思想,高过所有的建筑和山峰!相信自己,找准自己的位置,你同样可以拥有一个有价值的人生.

放下懒惰—奋斗改变命运

不要一味地羡慕人家的绝活与绝招,通过恒久的努力,你也完全可以拥有。因为,把一个简单的动作练到出神入化,就是绝招;把一件平凡的小事做到炉火纯青,就是绝活。

提醒自己,记住自己的提醒,上进的你,快乐的你,健康的你,善良的你,一定会有一个灿烂的人生。

放下消极—绝望向左,希望向右

如果你想成为一个成功的人,那么,请为“最好的自己”加油吧,让积极打败消极,让高尚打败鄙陋,让真诚打败虚伪,让宽容打败褊狭,让快乐打败忧郁,让勤奋打败懒惰,让坚强打败脆弱,让伟大打败猥琐……只要你愿意,你完全可以一辈子都做最好的自己。

没有谁能够左右胜负,除了你。自己的战争,你就是运筹帷幄的将军!
不是所有的梦想都能成为美好的现实,但美丽的梦想同样可以装点出生活的美丽。

放下抱怨—与其抱怨,不如努力

所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨,心平气和地接受失败,无疑是智者的姿态。
抱怨无法改变现状,拼搏才能带来希望。真的金子,只要自己不把自己埋没,只要一心想着闪光,就总有闪光的那天。

纵观古今中外,很多人生的奇迹,都是那些最初拿了一手坏牌的人创造的。

不要总是烦恼生活。不要总以为生活辜负了你什么,其实,你跟别人拥有的一样多。

放下犹豫—立即行动,成功无限

认准了的事情,不要优柔寡断;选准了一个方向,就只管上路,不要回头。机遇就像闪电,只有快速果断才能将它获。
立即行动是所有成功人士共同的特质。如果你有什么好的想法,那就立即行动吧;如果你遇到了一个好的机遇,那就立即抓住吧。立即行动,成功无限!
有些人是必须忘记的,有些事是用来反省的,有些东西是不能不清理的。该放手时就放手,你才可以腾出手来,抓住原本属于你的快乐和幸福!

有些事情是不能等待的,一时的犹豫,留下的将是永远的遗憾!

放下狭隘—心宽,天地就宽

宽容是一种美德。宽容别人,其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里,人,才能奏出和谐的生命之歌!
要想没有偏见,就要创造一个宽容的社会。要想根除偏见,就要首先根除狭隘的思想。只有远离偏见,才有人与内心的和谐,人与人的和谐,人与社会的和谐。
我们不但要自己快乐,还要把自己的快乐分享给朋友、家人甚至素不相识的陌生人。因为分享快乐本身就是一种快乐,一种更高境界的快乐。

宽容是一种美德。宽容别人,其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里,人,才能奏出和谐的生命之歌!

2011年7月31日星期日

有份成功叫坚持

给我爱人的一个故事!

人生是一个发现困难并且解决困难的过程,这个过程时而短暂、时而漫长。而当你面对这些不利境况的时候,惟一能做的就是坚持——挺过生命的低谷期,挺过走投无路的艰难期;惟有坚持,才能让你看到“柳暗花明又一村”的精彩。
我曾坚持着,草鞋换皮鞋……
我曾坚持着,农村包围城市……
我曾坚持着,三十而立……
……
生活中由于自己的奋斗,也有许多引以为傲的成功。渴望成功的人很多,但真正成功的人却很少。我固然有很多的成功,但所做的事,并不是心境的表达,并不是我所求的人生轨迹,我曾坚持过着许多梦想……但并不是份份坚持就能成功的。
所以,有时,我觉得自己是个心灵的失败者,不过,我知道我还是有机会的,也是有资本的,因为我拥有成功最需要的坚持。

著名诗人里尔克曾说过:“有何胜利可言,坚持便是一切。”是的,只要坚持便能拥有一切。
我正坚持着,三十天的写博挑战……
因为,写博是记录自己的杂烩,原本是一种没有压力的自娱生活,却一不小心“闯入写博挑战赛”,我想到我的“实力就在于这份坚持”,坚持到底就是挑战成功。
我正坚持着,每天游泳……
因为,运动虽不是我的天赋,但生命在于运动,不变的真理,健康的主题。
往后,我坚持的事还很多……
人生就好比一场拳击比赛,充满了躲闪与出拳,如果足够幸运,只需一次机会、一记重拳而已,但首要的条件是你必须得顽强地站着,这就是坚持。
问自己到底能坚持多久,坚持总会有唯一的理由:等到风雨都过后,让温暖的阳光把我的心暖透。 

加油加油~我的宝贝大人~!

祝福



成功的来源:

意念、信念、坚持、积累、失败

意念

有时候很奇怪,人的成功竟来自于瞬间的某种想法或念头。
这种想法与念头叫做意念。
留心捕捉这种意念,并不断完善它与升华它,将有助于成功。

信念

意念是人瞬间产生的念头或想法,是一种灵感。
在追求成功的过程中,有了某种灵感还不够,还要确立目标,
树立信心,鼓足勇气。也就是说,有了意念还不够,还要有信念,
还要有过人的勇气与胆识,否则意念就不可能化为自觉追求的动力,
当然也就谈不上成功。

坚持

追求成功是艰难的,需要信念激励,需要意志支撑,需要毅力坚持。
或者说,只有坚持才能胜利。

积累

在走向成功的征途中,坚持的过程往往就是积累的过程。积累是小步子增加,
而不是大步子跨越。世界上很少有一步成功的奇迹,所以需要逐步积累,
量变才能引起质变。而且,一步一步地积累,能使人不断获取成就感,
不断得到鼓舞与激励,不断获得与困难作斗争的动力,
进而坚持不懈地到达成功的彼岸。

失败

追求成功的过程往往不是一帆风顺的,在人生奋斗的征途中,
失败常常与人作伴。但强者总是不言失败的,而且“屡败屡战”,
最终取得成功。反之,如果有人一遇到困难便中途退却,
一遭到挫败就灰心丧气,轻易放弃自己的追求,那他的失败可就多了。

既然你能在别的地方能成功,我相信你在那里都可以的~
加油加油!

我献上我的祝福与信任给我最重要的人!
坚持吧~!你永远在我心中都是最好的!=)
不离不弃,默默的在某个角落永远给你最好的支持与祝福!

2011年7月30日星期六

坦诚


信任是朵花,开在心间的花;
坦诚是条路,通往美好的路;
宽容是团火,温暖你我的火。
有信任掌舵,有坦诚扬帆,
有宽容起航,
爱情之船方能畅游海洋。

爱情最需要的就是双方的坦诚,如果爱情当中出现不坦诚。
那就表示双方的爱情还是得不到信任。不管是不是为了对方着想还是报喜不报忧。
不够坦诚对我来说只会失去最爱的人,而带来遗憾!

爱就要勇敢的去爱,不要怕自己的条件不够,因为爱是神圣的。
不要让自己自卑,因为两个人都是平等的相爱。
要拿出自己的真诚的一颗心。
不要让自己的心变得那么沉重。
不要因为一些不好的事情就不跟爱的人一起分担。
是错的!因为即然两个人相爱了,对方就不会在意自己这么多。
对方只要一颗真心就够,只要自己坦诚的去爱。
哪怕生活再艰辛,两个人也过得非常幸福,甜蜜的。
不肯说,只会让爱擦肩而过。

爱情=====相知=====争争吵吵======坦诚相爱======爱情升华=====开花结果=====幸福甜蜜

2011年7月29日星期五

目标

我要用我的方式
創造一段奇蹟
這段奇蹟
也許平凡
也許困難
但我不怕
只要這奇蹟
能綻放你的笑容
就值得
我要的結果
只是你
笑的幸福

我的宝贝
别太宠我
我怕我会
给你宠得太放肆,
怕给你宠得我太依赖,
我要给你足够的私人空间,
去完成你的梦想,
你的心愿也是我的心愿,
所以你答应我的你必须要执行噢!
成功与败我不在乎,
我只在乎是否能陪你一起奋斗的过程^^
至少你我都曾经一起努力过,
已经是最好的回报!

宝贝其实我知道我会很依赖你的,
然后也很希望给你宠坏!
但不是现在噢!
你放心,等你回来找我的那刻,
就是我要放下全部给你宠坏的开始!

加油噢!bii~
现在这就是我们奋斗的其中一个目标~!
最后我依然还是想对你多说一次~
'我相信你'

2011年7月16日星期六

自私

当真正爱上一个人的时候,那种无法割舍的痛要该怎么承受;思念的心无时无刻的不在想你,也许爱的太深往往难以自拔,但用心去爱了,我不知道我还该怎么放手

  在我人生的第一次选择的时候,我把爱放在了第一位。有人说:一场长久的爱情是建立在事业基础之上的,有了事业才能谈一场真正的、长久的恋爱。听这句话的时候我笑了,我不知道我的爱情会坚持多久,不是我对他没有信心,只是我不知道随着时间的流逝,命运又会是什么样的,只因为爱了,我不想放手。

  这几天的失眠让我想了很多,我不知道未来的我们会是什么样子。很害怕失去你的心越来越强烈。朋友劝我凡事看开点,我不知道要怎么才能看开,我只知道没有你的日子我真的很孤单。也许我真的是该放下了,为了爱放下吧。

记得我跟你说过:如果觉得跟我在一起烦不快乐,我选择放开你,只因为爱;如果对我没有爱了要记得给我说,我会放开你,还是因为爱。我不希望跟我在一起的时候心里还装着别人,或者是还没有把某些人给真正的放下,爱就这么自私。

真的对不起啦bii~
我的心已经开始想占有你~!
不想别人跑去你的心里~
bii,我自私了~原谅我好吗?T_T
我爱bii~!

2011年7月14日星期四

情人的眼里是容不下任何小沙子的,我吃醋了~ T.T

我想,谈过恋爱的人一定都会有这样的感受,看到自己的爱人和异性接触频繁、
聊的投机或者背着自己和别人有着私下交往的时候,心里都会有酸酸的感觉,于是开始莫名的猜测。
我本人也是一样,所以我吃醋了,也对自己没了信心~! T_T

我也知道,聪明的人这时候应该表现得落落大方、不显露出半点妒意,
可是,话是这样讲,能不能做到又是另一回事了。
有谁能够在爱情的天平上保持平稳的心态呢?
爱情的关键是两人之间要有起码的信任,真心爱才会真吃醋。

相爱的情人,任何的吵闹、嫉妒、猜忌、孩子气等行为,都是合理正常的。
再完美的人,一旦爱了,也一样像个孩子,偶尔自私,偶尔奢望。

其实我的case有点特别~ 我答应过他~
我会给他选择,给他去爱另一个他一直爱着的人~!
但是我真的很难做到,其实那天我欺骗了他~!
从我跟他在一起的那刻~其实我的心里只容下了他~!
那我所谓的dream man自然而然已不再回绕我的世界里~!
因为我的心只拥有了他的存在~!
我告诉他dream man依然在我心里其实是为了让他好过点~!
因为我知道他心里拥有2个人的存在,那如果我告诉他我也一样的话!
那么如果他想和我分开也不会觉得内疚!我不要成为他的负担!
我要他很快乐很快乐的去找他真正他最爱的人!
如果我告诉你我心不痛那是不可能的!
此时此刻我真的发现,我把我自己全部投入下去了!!! T_T
我发现我真的很爱他!

我很想告诉他我可以自私点吗?我可以知道的比你的dream girl多吗?
今天早上我听到他的dream girl提起了他的点点滴滴~
和我知道一摸一样,我的心非常的痛!!!
所以我走出去,在控制不了的情况下我真流下了泪!!!
很痛!!!原来爱情要容下两个人的却不容易!
我会去接受~! 我真的不想烦他!
我失败了!我也吃醋了!

你的出现是我的奇迹!你能让我去了解你的一点一滴,更是上天给我的恩赐!
我感恩,也珍惜现在!要是一天你真的离我而去!
没关系!我依然会默默祝福你!
因为我爱你所以我要看着你比我更幸福!

抱着你的那一刻我永远忘不了!
很幸福很甜蜜!
其实我应该提醒自己,我得到的比我想象中的多了很多很多!
我要感恩上天的告诉自己,我要‘满足’!!!

bii~你要好好的~
我真的很爱你bii~
<3

2011年7月11日星期一

遇上他,让我如此心疼

从我认识他,我就没有想到有一天我会爱上他,心疼他。
不知道从何时起,我才发现他早已成为我生命中的一部分。
从我喜欢上他到爱上他,时间却是这么的短暂。
短暂的让我自己都无法相信我自己,可是这的确是真的发生了。
我不否认,我无法抗拒他对我的温柔体贴,还有他阳光般的笑容。
他的笑容就像冬天的阳光,那样的温暖。
他的出现,给我的世界增添了许多的色彩。
我原本的色彩不是黑就是白,可有了他的出现我发现我的世界不在一样。
原来,在我的内心我也盼望着有人疼有人爱有人关心的日子。
他是我在这个世界上第一个爱的人,也是爱的那么深的人。
尽管我不知道未来将会如何,可我知道此刻我爱他。
我愿意永远的与他在一起,哪怕是流浪,哪怕是分隔两地。
也许时间拉近了我们彼此之间的距离,而我对他的爱也在慢慢了解的过程中,变的越来越深刻。

其实我猜到我们的关系会变成这样!问题出现在于我并不是他!
也许结果往往不会令我们满意,可至少我们为此付出过,努力过,真爱过,足够!
人的一生真爱有几次,人的一生重新来过的有几次,人的一生真的幸福过又有多少次。
我想答案是可想而知,每当我们面临着幸福的一件事情时,不好的事情接着又出现在我们的生活里。
我想这就是生活,这就是生活对我们的考验。

没想到,这一天就这么真的来了。来的让我不知所措,来的让我不知道这是真的还是在做梦!
不,这不是在做梦,这是真的。因为他是那么真实的出现在我的世界,我的生活,我的人生。
幸福来了,要懂得把握。我不后悔在茫茫人海中,我认识了他,我喜欢上了他,我爱上了他,我更心疼他。

有些人错过了就是一辈子,哪怕只是一个转身。有些人,只需要你勇敢的踏出第一步,你就会得到自己想要的幸福。
也许幸福就是如此的简单,哪怕一个微笑的眼神,哪怕一句温馨的话语,都能够给彼此足够的温暖与幸福。
  
遇上他,让我如此的幸福。
遇上他,让我如此的深爱。
遇上他,让我如此的心疼。

但他爱的人却不是我!这永远是我的回忆!谢谢你曾经夺走我的心~!
回到哪!你一定要幸福要快乐!只是我给你最后的礼物!
我想说!我真的喜欢上你了~!

2011年7月8日星期五

或许我爱上了吧!

对身边的人而言,我就是一个逃避爱情的人,
总也不想长大,提及爱情,就总会说,
不要不要,还是喜欢一个人的自由自在,
虽然有时候也会感到些许的寂寞。可是对你,
我真的束手无策。面对你的坚持,我沉默了。
也许已经习惯了你每天在我生活里留下的痕迹,
也许已经习惯了你每天的问候、关心,也许已经日久生情了。
我开始对你,有些不舍。
开始分出时间来想你,想我们以后在一起的美好片段。
虽然我懂我们不会在一起,所以又开始对你冷谈,
我又再一次的矛盾,沉默后的第二天,
你又像没事一样,继续的对我好,或者问我,昨天晚上又多想什么了。
因为我的缘故,我们就这样重复着。重复着让你伤心难过。
终于我说:我心中一直喜欢着一个人。但其实那人就是你~!
我不喜欢你称呼我是好姐妹,每当我听到我总是心带不悦的生气起来!
你说,你已经体会到爱上一个不爱自己的人真的很累,但你会坚持,因为你爱。
那个晚上,一个人躲在被窝里,眼泪湿了枕头。
因为你真的要离开了~
或许不该总这么跟你说分手,是人,都有感情,都会累,就算很爱很爱。
或许我已经爱上你了吧。

2011年6月19日星期日

你懂吗?

是有點累
但無法入睡
滿腦子
都是你
一幕幕幻影
閃過的
是一片片
期望
我哭了
不知道為何
只是想哭吧
我滴下的
是淚水
也是一滴滴愛意

你懂嗎?

2011年6月11日星期六

“她”



我...
有種想哭的聲音

但愿
我手中的红汽球
能夠到达到‘哪裡’
如果可以
希望能到你身邊陪你
如果可以
載我到你溫暖的懷裡


看著手中的汽球
却想念著你
随手將它向天際一放
我希望那小小的红汽球
到达你心裡

多希望我是
是你歌中那遥远的“她”
哪怕是我自己自作多情...

2011年6月10日星期五

心酸

刺人的心碎
嘲諷的笑臉
是誰無情地扼殺
讓我在天地間無容身之處
痛 酸 愛 恨
夢囈中的心酸
是該愛
是該恨
對誰
都沒有差別

累了

没有太多理由,没有太多解释,
只因为累了,不是人累,而是心累,真的好累……

人累了,可以休息下让自己回复精神……心累了呢?
心累了,可以让心休息下恢复精神吗?
可我只是想让它沉睡,不要醒过来,那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了!

最近想了太多事情,也不知道自己在想什么,感觉心真的好累,情绪好低落,总是无意中将情绪流露出来,
让人看到,让人担心……
每一次有人问我怎么啦?我总是回答:我没事!
只是不想说,还是不知道怎么说呢?
或者两者都有?

好希望有一个好辟静的地方,
让我一个人好好地静一下,
我想,那样会对我好一点!

也许想通了,就不会那么苦恼了……

也许想明了,就不会那么烦了……

这段时间,我总是问自己,到底想什么?

但是,只有无言……

因为连我自己都不知道!
经历过了那么多事,受伤同时也懂得了很多.

所以……过去的过去了……今天的今天也快过去了……明天的明天将要到来了……
但我的心情依然回不来...

2011年6月6日星期一

不小心

也許只是寂寞
也許不是刻意
只是不小心
掉入你迷人的笑裡
那樣醉人
令人心動又心痛
不是我故意
只是太過在意
怕你受傷
怕你離去
深愛你
是不得已
如果可以
我希望能不愛上你
至少....
就你不會討厭我

雖然不是真的
卻如萬根針
深深扎入我心
痛徹心扉的瞬間
讓眼淚湧出如泉水
好難過
卻好心動
看你盡心盡力
那每一個神情
刻在心中
久久退不去
是怎樣的魔力
是怎樣的心情
明明深深愛著你
卻又深深的嘆息
該與不該
愛與不愛
是正比?是反比?
只能深深的藏在心裡

心碎

我不明瞭這一切
太多夢想需要實現
假裝的感念
誰又真正了解
風吹時心碎
寒冷的無法掉淚
在臉上結霜的淚
在心中破裂的罪
曾經最美的一面
變成最傷人的箭
我不知道如何面對
那樣的很心碎
很心碎

坦然



往前
一片空曠的平原
是夢的田
是淚的緣
是怎樣的原因
我又回到此地
記憶一片片浮起
當時的你我
是如何的純潔
在風起時展翅
約定永恆的約定
如今
傷痕累累

不復蹤影
那段夢
很美
很美
回憶起來
很痛
很痛
我站在這裡
期待的只不過是從前
美麗的一切
看到的卻只是一片荒原
一樣的寧靜
一樣的草地
用青春
換來的卻只是心碎
你在哪?
你在哪?
有沒有一個確切的答案?
在你的記憶中到底有沒有过我的存在?

我想承认的面对自己,
并坦然的承认我真的喜欢上你!
哪怕你喜欢我的机会是那么的渺茫!

2011年6月4日星期六

走過一片秋
淚水滑落
飄過的雪
只是一場夢
我錯身而過的
是誰
我無意遺落的
是誰

太心碎

太衝動

2011年6月1日星期三

可能

我...
不知道是該笑還是哭
在你我間的關係
又近又遠
又甜又苦
又熱又冷

我...
恐懼
又欣喜
有什麼證據能證明
一切不是我在幻想
有什麼跡象能察覺
一切不是停擺靜止
別讓這一切回歸原點
我想要明白的,只是你那愛我的可能

2011年5月31日星期二



愁中的月夜 濛濛的月光
想念變得無聲 我放下的筆
獨自揮霍出一片不屬於我的天堂
那是夢
那是虛幻
但虛幻的很美 就像你的背影
永遠的遙遠 永恆的完美
卻沒有接近的理由 沒有真實的歸屬
那麼美 那麼虛幻 那麼遙遠 那麼令人心碎
脆弱的感情 為何不是一時心動

這樣日子的徘徊
我依然斷絕不了那樣的心動
擁有的 也只是自己的心痛
我瘋狂的在月光下起舞 期望有一點醉意
能讓我看見你

音樂 悄悄的響起
悄悄的回绕在耳边
哪怕只剩最後的一秒 我也要想念你的臉
就算讓夜風嘲笑我的傻...

鬆手,
我怕你不見
緊握
我怕你厌我

那,
該怎麼做?

原来,
怎麼做
都錯!

天空


你是否會想知道
我在想什麼
就像我
想知道
你在想什麼
不知道你緊縮的眉頭裡
有沒有我的影

天空傷心的灰藍
我想念你沒有人知
偷偷的寫下思念的淚光
你在哪裡?
為何我見不到你
你在哪裡?
為何都沒有你的影
一天一天
我寫下
一頁一頁
滿滿的愛
與滿滿的淚
這些
都是我的想念

2011年5月30日星期一

静静的



我...
试着不问,不提,难过了就一个人不停地走。

我...
试着不吵,不闹,心痛了用沉默代替一切。

我...
要是累了就自动会消失一下。

我知道,每条路都难走,
我知道,那条路就注定了要坎坷。
我知道,我不可以去强求任何人。

因此,我经常陷入孤独寂寞。

太在乎一个人,心情常被左右,剩下只有心痛。
为什么会伤感,我不知道,只是突然之间。

或许,
伤感时听首歌,
有助的安抚我的心灵。

2011年5月29日星期日

失眠



夜,静悄悄来临,
不知不觉地现在又是12点凌晨~

我,关上电脑,
带着有点睡意的灵魂回房里休息~

过了几分钟回到房间躺在床上,
由于下过一场滂沱大雨位于山上的我家,
房里就好像冷气房一样,
我喜悦起来告诉自己今天一定很好睡了~

时间一刻一刻的过去,
时间已是凌晨的2.30!
我窝在被里,却展转难眠!
真糟糕!我发现我失眠了!

我拿起床头的书本漫不经心的翻阅着,始终不能入睡。
于是再次打来开面子书,看见还有好几个网友还在闲逛,
网上有太多的地方可以去,有太多的事情可以做.
有太多的歌曲听,有太多游戏玩.
可是我不想,哪里都不想去,
什么也不想做,不想听也不想玩.

网络可以让开心的人悲伤,让悲伤的人开心,
也可以让开心的人更开心,让悲伤的人更悲伤.
但是它只能让孤独的人更孤独,看着面子书里的文章不断更新,
觉得自己好象是个孤独者,但我还是不离开,因为要依赖它传信息.

风依然吹过,却带来的是凋零的惆怅,
再也不会有人眷恋我零落的心情.

2011年5月27日星期五

夏天



夏天的脚步渐渐临近,寒冷的春天,
已悄然离去,很多事,
很多人也再发生着不同的变化。
我也一样不再是曾经哪个单纯,
爱笑,充满天真幻想的小孩子,
好多方面的烦恼,包围着我的思续,
突然间觉得活着好累...
好烦啊!

感情的茫然,友情的破败...
好多,好多事情压的我好累,
也许每一个人都一样必须沉受生活中属于自己的一部分悲伤,
必须坦然面对现实中的人生而我却总是不够现实,
喜欢不切实际的幻想,希望奇迹的出现,
做一些和别人不一样的事情,到头来却总是伤痕累累。­

夏天的脚步渐渐的临近,很多的事都发生了,
很多的变化,然而我还是沉于冰冷的春天,
我以为我可以快乐的,我可以笑的...
却始终笑不出来,讨厌这样的自己,
讨厌茫然的自己,讨厌迷茫的自己,
讨厌单纯的自己,知道自己不能哭,
却始终控制不住自己。

种种思念之情涌上心头,心里头好多话,
都不知道用怎样的言语去表达,
或许是因为自己渴望安定的生活,
所以注定着我要成为一个漂泊的人,
知道自己要走,却不知去那里,
我到底何从,何归?

很多人是生命中的一个匆匆过客,
在那片荒漠留下脚印,却不能停留,
偶尔想起会不自禁的流下泪水,
却也是很短暂的瞬间,
或许有一天我也可以和他们一样,
坦然的微笑,很坦然的对待自己。

付出真心,才会得到真心,
却也可能伤得彻底,
保持距离,就能保护自己,
却也注定永远寂寞。­

2011年5月26日星期四

i'm nothing



在他的眼中,我想我什么都不是~
我决定了试着去放开~

我常常在想,我们之间有没有未来,我们的未来在哪里?
其实这问题是多余的~
我们之间根本就不会有所谓未来~
我们一直都在虚幻的世界里联系~
那在这虚幻的世界又怎么能变成现实呢?
所以我.....多余了.....

我觉得开心的是我们最近联系多了~
他有来找聊天,哪怕我们之间的话题只有一个~
想着今后的我们不再联系,心总是会隐隐作痛~

除了在虚幻世界里的那个关系~
现实中我们既然朋友都不是~
真的很悲哀~人啊~总是这样的~

所以说在他的眼里我想我什么都不是~
那用说在他的心里呢?

到最后...
我留着眼泪的告诉了自己...
在他的眼里~
原来我什么都不是~!!!

but i hope that u will know "i'm nothing without you"~

2011年5月17日星期二

友情淡了,我的心很痛~



回忆常常给人一种无以名状的美,就像落日映照下破碎的旷野,会让人心中泛起丝丝的寂寞。
在对往昔的日子里,那些原本不美好的会变得美好,委屈和怨恨也化作淡然。
在回忆中我蓦然发现其实很多事都是没有理由的,连一段长久以来的情谊都可以瞬间破碎得那么理所当然。

心情有点郁闷,空气中飘着淡淡的哀愁,往日的嘻笑总是历历在目。

不知为什么我们之间发生了问题~到底是什么问题我也不知道~
我怅然地发现我们已忧了熟悉的陌生人,
除了基本的说句话,打个招呼,
我们之间再也没有其它的言语。
我没有心思做任何事,一个人看着窗外发呆!
突然明白了天涯咫尺和咫尺天涯的意思。

就这样,
我们的友谊淡了,
记忆却总是在这个时候出来捉弄人,感觉心好凉好痛!

2011年5月10日星期二

现在与幸福



你没有经力过与亲人生死离别的那一刻,就不知道道珍惜亲情的可贵。
你没有经力过情感的失去感情的破裂,就不知道珍惜友情和爱情的存在。

在经力过很多的事之后,才能开始大彻大悟到:命是天赐,福在人求。
上天赐给人的生命是短暂的也是很珍贵的。

刚刚被吓到了一下~!
我看见他的现状出现了新的状态把我吓得回不过神!!><
我以为他可以看到我的blog~要不然怎么会那么巧合的哪~?
想想可真的是巧合呀!嘻嘻~
我爱的粉红色~依然是你呀粉红色~!嘻嘻

我只要默默的喜欢,那我就很快乐了~
最近我们有讲话了~哈哈
感觉很棒~我感觉现在我与幸福没距离~
我不用多~现在这样真的真的很满足了^~^

我最爱粉红噢!! ^^

2011年5月8日星期日

颜色



我会继续保留我一直喜欢的“颜色”~
但从现在开始我也会尝试去接受我不喜欢的“颜色”~

不喜欢的总会出现在身边~
因为喜欢的颜色不容易得到所以才会深深的被迷上~

这么久以来我还是一直喜欢着我最爱的‘粉红色’~!
我不会说出我不喜欢的颜色因为我即将要去接受和喜欢上这个颜色!

2011年5月7日星期六

原来我还是放不下



思考了很久写下这个题目,只因为心又被对你的想念压得喘不过气来。
昨天晚上梦见你了,没有任何暧昧的语言或者热烈的眼神,你还是像以前一样淡淡的,很奇怪的梦,你叫我去你家吃饭。
虽然我从来不知道你家什么样,你有怎样的家庭~
梦里你还是那样无所谓的表情,我看不清你的脸,我知道不可能,你不会爱上我~
可最终还是放不下。盼着你的问候,盼着和你的对话,甚至盼着你的信息,那种又盼又怕的感觉你有吗?
我希望听到你的声音,因为我从没听过,被那种失落与想念吞噬的感觉是这样难熬,暗恋的感觉就是这样吗?
我喜欢你,我承认,但只敢在这里承认,我不会和你说,如果你刚好也喜欢我,我会感觉到。我知道你不爱我~
甚至,都算不上能说知心话的好朋友。

很怀念曾经和你的约定~
每次当你上网时我一定会作弄你~
但不知从何时开始就已经没有这样的作弄过对方~
虽然这约定已不存在~
虽然你已经不记得曾经有过这样的事情出现!
但我还是很怀念~!

最近没有你聊过天,但我一直有注意你的消息~
那天知道你和那女生出去,我的心情自然而然有点不舒服~!=.=
我真是笨!不关我事的东西既然......

不过一样东西没变的就是,你开心我就开心~!
你幸福我也很幸福~!
这少少的回忆让我幸福好久好久~!

他不会看到我的blog所以我可以尽情述说我的故事~
但我可以看到他的blog~!哈哈
这点我最开心^^

最后我想说~!
*我就是喜欢‘你’~!
~我的..~

2011年4月16日星期六

友谊~


  
  有这样一种朋友,当他成功或遭遇不幸时,第一个想到你的人。当他成功时,无论你在哪,他都会与你分享这份成功的喜悦,当他津津乐道的告诉你时,不要以为他是在炫耀自己,而是他把你当朋友,他认为他的成功有你的一半,所以他的快乐也应当分你一半。当他遭遇不幸时,就算你什么也做不了,给你的一通电话或者一条短信都可能是他的安定剂。
  
  有这样一种朋友,当你放错误时,婉言相劝的人。他不会直言相告,因为他知道那样会伤了你的自尊,他更不会假装不知道,因为他怕你会一错再错。他就像你的导师,就像你迷茫时看到的一块的方向牌。
  
  有这样一种朋友,当你缺乏自信时,给予鼓励的人。他总是有足够的理由让你去面对困难,他总是给你万分的勇气让你去接受挑战。
  
  有这样一种朋友,当你第一次出远门,千叮咛万嘱咐的人。当你一人在外,会嘘寒问暖的人。他就像你的亲人,不时常联系,但总免不了牵挂,不时常腻在一起,但总记得问候。
  
  朋友,到底什么是朋友?朋友是,即使什么也不说,都能感觉到的那份温暖;朋友是,无论世事如何变幻,都能包容你的那一颗心;朋友是,纵然离之伤痛、孤身一人,也能感觉到的那种充实。

这篇文章是我从网上下载的~
但我真的很赞同这内容~
我不懂为什么我们之间的友情会变成这样~
是因为误会?还是我做错了什么?
我不懂...
但我不希望这样,我怀念我们之前的友谊~!
那就是3k~

2011年4月15日星期五

I'm Okay

算了吧 
就算我先说
没事了

算了吧
就算我先说
放弃了

泪挺我 不掉落

退到自己最陌生的角落
剩下一丝逞强在假洒脱

算了吧 
就算我先说
我好了

算了吧
就算我先说
放弃了
 
泪掉落 不难过
退到你拥抱围成的角落
你走后是一片天空海阔

现在我 没什么 
I'm Okay
I'm Okay

2011年4月14日星期四

‘你‘是否很疼呢...?




我今天发生车祸~
满严重下...
庆幸的是我人还好,
没有什么表面伤痕。
但明天需要去医院检查~
他们说不懂会不会撞到脑部~

我现在担心的是我的车~
他跟随我一年半了~
我很不舍得他~
我不懂他现在疼不疼~
我不懂他是否和我一样~
疼得哭在心里~

我很内疚,我没有好好保护‘你’~
‘你’会原谅我吗?
我真的很想‘你’~
和对不起~~~

我的同伴‘你’可以原谅我吗?
真的很对不起~!!!
我真的很想‘你’~~
很挂念你~~ T.T

2011年4月13日星期三

别爱上你...



他们都说别爱上你,
因为,你是虚幻的,
如果我依然坚决,那只会得到心痛的结果。
但我不在乎,我在乎的。。。
只是你能把目光停留在我身上多久。。。
就算,只有那么一点点也好。。。
直到我开始学会如何收拾自己爱你的心情,
小心的不让它表露在脸上,
你却在有意无意中,揭发着我。
我小心翼翼的抗拒,
小心翼翼的不让自己的心情泄露,
因为我知道,
一旦揭破,你会豪不留情转身丢下我。
于是,我学会冷漠,因为只有这样,
才能让我留在你的身边。。。。
我在心上留下位置,等待你来填满,
但你却从未发现,我那为你心痛的心情,
直到空位被悲伤淹没。。。

如果...说...



如果说认识你只是一种痛苦,那是骗你的。
因为我觉得曾经真正接近你的赤子之心。
如果说遇见你只是一种错误,那是虚假的。
因为你在我的回忆中印下属于你的脚步。
如果说喜欢你只是一种愚蠢,那是荒缪的。
因为我在喜欢的过程找到了真正的自己。
如果说忘了你只是一种解脱,那是不可能。
因为你已经牢牢地留在我心里最幽深之处。


如果有那么一天,
我对你说我要放手让自己自由,
那是因为我已无能为力再付出什么...

2011年4月10日星期日

最让人心酸的感觉



你以为最酸的感觉是吃醋吗?
不是,最酸的感觉是没权吃醋。
上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。

歌曲里把人所有的心思都表达完了,
听着忧伤的情歌想着你,心情又一次被音乐渲染,
想你的心里空空的难受,内心的伤感受再次涌上心头,
心酸的泪水暗自纷飞!

痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?
因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
因为我曾经被嫉妒迷惑过。

不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。
如果说我懂的道理比别人多一点,那是因为我犯的错误比别人多一点。

当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了……
理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?

忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;
奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;
疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

一个人能走多远,要看他有谁同行;
一个人有多优秀,要看他有谁指点;
一个人有多成功,要看他有谁相伴。


*心情~‘悲伤’

2011年4月8日星期五

怎麼走



和你並肩同行 
一起走過各種天氣 
再冷我都不覺得委屈
但生命轉了彎 
慌亂間我回頭看 
卻失去你的蹤跡

不想一睡不醒 
免得錯過你的消息
忍著痛忍不住了我就深呼吸
你說過的永遠 說好要帶我去
心刮著風 
下著雨 
想著你 
往前進

只想等你回頭 
緊握我的雙手 
想著你就能執著 
不管多麼寂寞
我的苦 
我的淚 
我的理所當然 
只要你說你懂 
就足夠~