Day 1 & Day 2 =)

好久没有回到这里了，嘻嘻
当然每次回到这里都是想把心里的都说出来....
其实也没什么，在我最不知所措最无助最伤心的时候，
我都过去了.回来就想养成个好习惯，希望可以把生活的点滴与心情都放下。

其实都没什么，
我面对的只不过是爱情的问题，
分开了第一天，
总算过得不错，我的感觉：
祝他幸福快乐，
爱一个人不一定要拥有，但愿他幸福和快乐健健康康，看到他开心那我就开心了，
但愿他的下一位可以比我更珍惜，疼爱与了解他，他这个人总会傻傻的乱想一通他需要很多的支持与开导，多给他点耐心，其实他真的很棒，虽然不可以成为他身边哪位但希望下一位可以做到，但愿他也可以好好的去爱他哪位对的人，那我就心满意足了！

要加油哦！ 愿望祝福你！

分开的第二天，
我也过得不错，我的感觉：
不懂他好吗？
只能在远方支持你，你知不知道没关系，但记得要好好照顾你自己，
看到他线给我的信息，我觉得他很好啊！我真的高兴!
无论多远，我希望我的祝福看着你！
也祝你开开心心，幸福快乐！


这两天，回忆了所有的种种，甜蜜，悲伤，快乐，难关，一点一滴的日子，多希望这美好幸福的回忆藏在我的心中！
我会永远记得你的好！谢谢你的出现，感恩你给的温柔与甜蜜！
感恩你曾经给过我所有所有的快乐与幸福还有所有的一切一切！

我会远方看着你，祝福你，守护你.... =)
记得要幸福快乐噢....

给lion仔的一封信...

好久没回来了，但这次回来就证明身心到了很疲累很不开心的地步啦!嘻嘻
好像有点笨，在远方，没有我的小lion倾诉，这好找回你啦！博客爱人！哈哈
在这里，真的好想摸下我的lion仔，好久没看它了，不懂它有没有向我呢？
对不起噢。这个没用的主人跑到这么远去，不懂几时才看到你了？

LION 仔啊，主人没用啊！主人在这过得不是很好！嘻嘻！但是我好想你噢！
主人只能在这偷偷的告诉你噢！你不可以跟我妈咪说啊！不然下次我就不买零食给你吃！嘻嘻

Lion仔啊,

我不开心了，这次我真的很不开心。
　　这也没什么不对，我是一个凡人，作为一个凡人有思想有道德有理智有爱心的智商健全的人，我当然会想七想八想东想西。
当然世界上有开心的事当然也有不开心，有时常对自己说没关系，也是一个罪，因为我没有好好的爱自己啊。总之，就在这段时间，我不开心了。
　　不开心的时候不能哭泣，没办法忍的话只好躲在你自己的一个小小角落发泄吧，不然在外你还得微笑，因为你总不能给别人知道你发生什么事了。
我不是在我自己的家，我要对个个都要有礼貌。或者是面对亲人，亲爱的妈妈，我亲爱的姐姐还有我亲爱的家人，我怎么可以告诉她们我不开心了呢。
我只会说：我很好，什么都好。还有，碰到我的老板了，难道我作出一副苦瓜脸来，让他觉得我在骨子里记恨着他？不行不行，都不行。只得强颜欢笑，好像我真的是无敌的，永远心平气和没心没肺的小样。
有时当我无法忍受的时候，我并不是要摆出一副臭脸，而是伤心透进了心，要是再笑，我怕眼泪也会毫不留情的也跟着一起来，所以在那个时刻保持沉默是我最好的礼物.其实你知不知道，很多时候，你不经意的一句话会影响我一天的心情…
　　有人说借酒消愁，我好想试试噢！
　　我呢？我有许多的东西，但偏偏无处可吐，最后还是一样往肚子里吞，所以我真的很不开心，问我原因，我懂，但我说不出!
最近我好想逃避，我想做个无情的人！行吗？
其实在我心里有一句话，我想了很久，有些路如果再也走不下去了，是不是和其他人一样得走最后一条路？
　　很多事情不是我们所能掌控的，我们活在现实，不像小说有个结局，我们的结局是我们所不能去猜测的，往往一念之差。
　　我看到周围的亲人，朋友太多的喜怒哀乐，麻木了，无所谓了，顺其自然了，就那么的一瞬间像为他们祝福，祈祷，希望认识我的人，关爱我的人，不管是朋友，亲人，敌人，陌生人，我都会为你们祝福，祝你们永远开心，天天开心，一定答应我不要不开心，那样我会难过得。
　　一定开心，晴天开心，阴天开心，吃饭开心，走路开心，工作开心，逛街开心，睡觉开心，做梦也开心，统统开心！


其实我最近真的很不开心，很不开心，很不开心！但你一点也不懂！也只会怪我！
我也是人！我来到你这你对我的照顾，不加反而减！
要是这样为什么我要委屈我自己！？
你可以动不动就叫我做这个叫我做那个，可以对我发脾气！
其实你没出粮给我的，为什么我要承受你这些气呢？
我在这里也用了不少钱！就连自己的储蓄也没了，难道我可以跟你发脾气吗？
我最重要的手表也坏了，但是自己哭过也算！难道我有跟你追讨任何东西吗？
我伤心的时候！你就没当一回事！可以说我连你的车也不如！
其实你可以不用找女朋友，你每天叫你的表弟来你家陪你过陪你玩games就行了！
有我和没有我其实一点分别也没有！

发泄了，心情好点了！
lion仔啊！我5月二号开工了，你要祝我工作顺利噢！嘻嘻
爱你呀，我的小狮子！<3

梦想的痛苦

有谁不懂这社会的现实，
往往我们都被利益冲昏了头，
怎么说呢？

现实的社会逼的你自己毫无选择，
社会总是利益再现，
何时再会雪中送炭的跟你说真心呢？

社会的眼光多么的犀利，
犀利得让人透不过气!

曾以为我所做的，
我所努力的都是为了你，
我说的得多好听啊！

其实坦白说，
我很自私，其实这些都是为了我自己！
不知道从何时开始我既然变得如此的不知所谓！

就因为这些的不知所谓，
我既然给了你许多的压力！
我知道大家都不好受！
但是如果我们大家不努力，不尝试！
那么我们自然就会踏入成功了吗？

原来以前那些完美单纯的爱情，
来到了这残酷的社会让人变得不知所措！
但是庆幸感恩的是大家愿意包容对方，
而不会为了这些事影响了大家之间的关系！

大家虽然都付出了那么多努力，
尤其是你，我知道当你成功的那刻其实亦不远了！
坚持吧！现在辛苦，总好过什么都不做！
我知道你一定行！我们正朝着我们的梦想前进了！
不需要回头，更不需要疑虑！
既然到这了，就必定咬着牙关走着去！
因为路是我们自己选的！

无论如何，我会在你身边陪伴你！
支持你！和你一起努力走下去！
有什么困难就一起面对！
不离不弃的！
加油吧！
为了我们的未来与梦想！

谁的错

这几天我觉得我很不开心因为我想了许多， 我想回了友情，想回一段以前很要好友情， 怎么说呢？虽然别人都说她是不值得交的， 但是心里总是有些心情和心结好像总是想不开， 想到这个问题，我就会逃避，我害怕去面对。 到底事情演变成这样是我的错还是谁的错？ 想回那一刻的瞬间， 感覺真的不爽到了極點! 那時真的很想哭， 也很想跑回家， 因為感覺我很像局外人！ 如果真的是這樣 聚会約我做什么呢? 讓我覺得自己被孤立? 但我並沒又做些什么，怎样来说对她此终会带着内疚， 所以我也忍住了... 在别人的面前你总是最棒最独立最美最勤劳， 而且还是最受欢迎的， 所以在别人的面前你是如此的大方， 如此的伟大，总是个受害者， 但在背后却做着让人不好受的动作， 真的不爽到一個爆炸 想說不為難你們 我選擇安靜... 安靜卻讓你們覺得我不爽... 真的好無奈... 你的不爽我懂为什么， 是因为我跟你最爱的人在一起吧！ 所以是我的错吧，把你深爱的人给抢走了！ 最精很多时候为了这件事，我感到很難受！ 明明大家是開心的 但... 卻因為你，我与他之间的关系， 把气氛搞的很僵！ 被人孤立... 感覺真的好難受:(( 但我真的很想知道， 我很想问问上天，为什么当我得到了爱情， 换回来的却是如此的下场！ 在我的人生当中，难道真的是不能友情与爱情的并存？ 我永远都要这样背负这些被人冷落与孤立的感觉？ 我不懂，不明白！ 也许是我的问题吧？ 我需要解答我需要答案！ 我不想再过有这样感觉的生活了！ 到底有谁可以来救我？ 其实我真的很累 =( 面具戴得太久，因此眼泪从面具下滑落， 才发现原来我遗忘了真正的自己在后面... 是时候脱下假脸来给自己一个喘气的空间！ 在这刻，我无助，逃避，也只想静静的一个人...

社会的虚伪

破碎的玻璃，还能有还原的一天吗？
那破碎的友谊里，是否跟玻璃一样？

感觉生活在这个社会上很累很虚伪，每天看着形形色色的人和事物，已经分不清楚什么是真什么是假了？谁也说不准这会儿对你很好的人下会儿会怎么样对待你，也许背叛你出卖你的就是你最信忍和相信的人，这些事情谁也说不准，谁也想不到，往往等事情发生了以后，我才会觉得，原来自己所做的那些都是得不到任何的报酬的，还会被别人从背后阴一把，可以说，现在的人是知人知面不知心的，很多事情我们是没办法猜透的，只有自己慢慢去摸索了，摸索对了算你走运，错了算你倒霉，没办法，我们只能在失败中寻找经验，在教训中获得成长，很多事情对于我来说真的已经不算什么了，只要自己看明白也就没什么了，不管发生什么事情，就当是一阵阴风在自己身边吹过，凉是凉了点，但是凉会使自己清醒很多，明白很多道理，所以也就没必要再去计较那么多了，换做以前的自己的话，肯定会生很长时间的气，但是现在不会了，记得有句话说的很好：莫生气，气出病来无人替，只要自己明白道理了，其实也就没什么了。
　　
现在的人不是活的都很现实吗？我们也要活的现实点，不管是谁背叛了自己或者出卖了自己，只要自己看透那个人的心就OK了，其实真的没那么大的必要去吵架或者生闷气，在我看来是不值得，我被朋友背叛、出卖了那么多，还是照样过来了，很多事情只是我们看的开看不开的问题，对于我来说，就算是自己最亲的人背叛自己，也一样无所谓，当那个人想背叛你出卖你的时候，说明他的良知已经被莫种东西淹没了，已经没有了良知还计较什么呢。生活在这样一个年代里，看不开，想不明白的话只有自己累，有的人为了感情而烦恼，其实想想也没那个必要，这种事情一定要看缘分的不是吗？有缘千里来相会，无缘相见不相逢，何不随着自己的心走呢，在我的意念里，心到哪里，我就到哪里，我随心走，这样自己也不会那么的累活的那么的悲哀，何必想那么多使自己那么的累呢？是吧？
　　
有时候自己想想，这世人还真奇怪，有时候觉得很多事情自己都看不明白，也许是自己也像别人一样戴了有色眼镜看事情吧！可能只有自己想明白了，很多事情也就看开了，想那么多也没用的不是吗？只有自己烦恼，现在的我，只要自己过的开心就好了。不想再去想那么多了，希望我的朋友们也过的开心点，想想其实没什么的呢，只是自己想着一直想不明白的问题！

所以说，还是算了吧^^

可以忍受贫穷，不能背叛人格；可以追求财富，不能挥霍无度；可以发表歧见，不能拨弄是非；可以不做善人，不能为非作歹；可以不做君子，不能去做小人；可以容忍邋遢，不能容忍颓废；可以没有学位，不能没有品位；可以风流倜傥，不能纵欲无度；可以不说感谢，不能不懂感恩。

我错了

　　就算吵架了；
　　就算说伤你的话了；
　　就是很累了；
　　就算很倦了；
　　就算很够了；
　　希望你的原谅与体谅~

　　就算我们很忙；
　　就算我们很累；
　　只要见到彼此，都要给对方一个深深的拥抱；
　　我们只许吵架不许不理对方；
　　就算我们一起很久了；
　　就算我很粘你，缠你；请你不要嫌烦我。
　　
　　虽然我很笨很傻，但我会学着懂事，学着长大，学着成熟；
　　就算我们再吵到怎样不好；
　　就算有一天，我们都生气了；
　　我们也不要耍气质，要互相理解对方；
　　主动给对方说声对不起，我错了；
　　也不要乱作出决定，把话冲口而出。

　　在这想和你说对不起，希望你不要生气~

爱情与友情能并存吗？

今天看到一个很要好的朋友的文章，讲到了内心的话与感受，其实对于这件事我对他讨论过，我现在真的能感觉到那句话的意思了“女人沉浸在爱情中时，她的智商为零”。的确如此。

不知道是谁前世欠了谁，为什么要让每个人都这么痛苦。我朋友心中只有一个人，但他们的关系是比朋友要好，近似于恋人，但又不是恋人的关系。那个男孩子遇到困难都会第一个想到向她倾诉，她也乐意当作他最忠实的听众，开导他，安慰他。她的快乐就是他的快乐，她的不快乐也是他的不快乐。这朋友只是在默默的关心她，从不要求回报，我曾经问过她，为什么这么专一于一个永远都不可能的人呢？他说他也不知道，他就是如此的喜欢和如此的爱她。

每个人都会有故事，有故事的人生才是完整的，有故事也才会让自己慢慢长大。也许还是学生的缘故吧，如今的我有点难面对我的好朋友了，因为现在他心中倾诉的那个‘她’已经变成了我。我难面对她而不是我对不起她，而是我对她的一句话“我接受不到我爱的人和我的好朋友在一起”，我好像有点愧疚了，也因为这句话我质疑自己是否我做错了呢？也许当我们再经历一些事情后，会像一些人那样把‘爱’看作是很一个很自私的东西，也许我也自私了？

不知道爱情和友情有没有并存的时候，但我知道的是我再次为了“他”放弃了“她”。为什么我每次都需要去承受这些痛？我就不能好好的，平静的，平淡的，好好的，去爱我爱的人？而永远都要被别人来控制我的幸福？这该死的爱！！多希望能像我的好朋友那样过的幸福和快乐，我不要也不想再给自己背沉重的负担了！我多么想尽量让自己开心快乐些，每次为了她我总会不开兴，请不要再来打扰我了~我也顾不了那么多！

希望我选择的“他”不会让我失望！让我受过曾经受过的痛！
不然我一定崩溃！

埋葬过去的悲哀

我是一个不论是经意还是不经意而且也是很小气的人，无论什么事总会激起心中的小波浪的人。这一点有人曾经说过是长处，但是我却一点也不觉得。敏感不仅会伤害别人，还会伤害自己，而且是很伤那种。我想把这“天生的洞察力”丢掉，因为这样会让我觉得很累。他们会觉得我们把事情想得太复杂，是在自我折磨，是自己把自己往墙角里逼，是在给他们找事。。。
久而久之，开始不愿意表达，什么事情都在自我安慰或者说是使劲往肚子里咽。委屈也好，难受也好，开心也好，感动也好，什么都不愿意说。问题就在这种时候开始滋生，像细菌一样，怎么都不可能除尽。

我一直都觉得自己是一个很懂事的姑娘，识大体懂礼貌，但又因为这个“优点”让我困惑。我喜欢把所有情绪都藏起来，装得很大方。其实有很多事情我都很介意，但表面还是笑笑开开玩笑就过了。我知道这样不好，可是又想到要“懂事”，所以又忍了。忍归忍，底线和原则还是有的，小宇宙总会有爆发的那一天。人就是一种奇怪的动物，你在乎他，他不在乎你，你不在乎他，他就要在乎你。非得这样恶性循环。有些人表面单纯其实内心复杂，有些人外表纯情其实内在却很复杂。但每个人都会被这些表象欺骗，一旦有人揭露这种虚伪，那些人反倒来说你的不是。说你爱道是非，心机重，想法多。也许每个人都不懂身边谁是真正对自己好的，总有一双无形的手遮住了眼睛。幸运的是这类人还有得救，起码是被动的。可笑的是那些自己欺骗自己的，明明不是那么回事，事实就摆在眼前，非要装得什么都不知道，无动于衷，还要继续像原来那样与人家相处。

每个人心里都住着一个人。最幸福的当然是两个人心里住的都是对方，最悲哀的莫过于对方的那个心里都住着其他人，让你心痛不已~!

‘它’

现在我明白了~
我明白了心里的石头是什么了~
我明白我最近为什么会这样了！
我终于肯面对‘它’了！
“失去”

好怕失去你，好怕失去你。

为什么总是想看到你，想跟你在一起，听你说话，因为只有这样我才能感觉到你是属于我的，其实人都是一样的，爱的越深，占有欲越强，疑心也就越重。为什么爱一个人会让人常常心生郁闷呢？
就是因为爱,要是换个别人我才不管呢！也许相爱中的人总有一段时间，把相互信任摆在首位，总是在说表示真诚的话，总是在做以示诚心的事，可是为什么过了一段时间都累了，那些带有诚意的话与事就显得那么微不足道了。

爱一个人是一件很幸福的事，但往往问候代替了看望，当思念代替了问候，有时候静下心来竟有一种莫名的悲伤，人为什么总在变呢？其实我明白，爱需要空间，需要自由，需要信任，可是还是不由自主地怕失去。因为我的生命里不能没有你。因为喜欢，所以在乎，因为在乎，所以怕失去，因为怕失去，所以一再的乱想，因为乱想，所以不想说话。怎么办？我能怎么办？我好怕，怕你会突然不再理我，不再对我倾诉，怕你会受不了我的吃醋和霸道，怕你会有一天觉得烦了，累了，想离开了。不是不在乎你，只是真的好怕失去你……如果真有这么一天，我宁愿从来都没有在一起过，宁愿一切从没有开始过，什么都没发生过……实在不想体验那种失去的感觉，好痛苦。不愿像一个无知的小孩迷失在人群中，看不清未来……

我不想再体验这样的感觉了~

放下执着

人有很多时候，让别人看清自己，比自己看清别人更重要。
相识是 一种缘分，相知却是一种艰难。
成长中，曾经遇到过形形色色的人，却不曾意识到身边的人更容易扰乱自身的生活。有些人在一起，也许只是为了达到同一种目的，但却不曾考虑过道不同不相为谋。而当真正发生矛盾冲突时，才深知相识也许是一种错误。
人，大多都是感性的，而无论你如何掩饰，个性永远都无法被取代。而有些许人并不值得一起共谋生路。如果说一次冲突只是一个小插曲，那么再三的发生冲突，又将作何解释呢？
对一个人的成见或许就顺其自然的在矛盾中产生，而我作为一个平常人，也不可避免的对别人有成见，而自己，在别人看来或许有更多的成见吧！当发生一段不快，才倍加意识到，不能再随意的生活了。也许这就是在挫折中加深认识和学会生存的法则吧。一度习惯了随波逐流的生活，才发现生活的意义已经失去了很多，当心灵再次被震撼，才更深的理解了生活
放肆是一种虚伪的生活，放荡是一种盲目的生活。当明白在放肆中放荡的生活是一种严重的错误时，我便彻底麻木了。短暂的不安，引起长久的思考，其中有难安，也有收获，那就是检验了自己的原则。
痛了、累了、久了就放下了，才理解，放下就是快乐！

做人要学会宽容，懂的宽容别人！宽容应该是一种人类精神，是一种善；一种美；是一种胸怀和气度；更是一种境界。只有善良的人，心胸中才有宽容，只有慈悲的心灵里才能放得下宽容。宽容是美好心灵的代表！宽容别人不但自己轻松自在，别人也舒服自然。宽容是一种坚强，而不是软弱。是一种修身之法，是一种充满智慧的处世之道。宽容别人其实就是宽容自己，它可以化解许多不必要的误会。多一点对别人的宽容，我们生命就多一点空间。

放开

爱一个人，就给他充裕的空间，别刻意去探询他的秘密，别奢望了解他的全部，
在乎一个人，就给他足够的自由，别随意去束缚他的行为，别妄想去改变他的生活。

这些话触动了我的心灵，
缠绕了我的思想，
碰触了我的灵魂！

我觉悟了，
庆幸自己发现得及！

原来我差点
约束了他的空间，
刻意探询他的秘密，
奢望了解他的全部！

这禁忌差些让我失去理智！
所以我归还他的自由，放开他所有的秘密，并再也不奢望了解他的全部！

所以真的对不起~
我错了！
所以我会去放开我的执着！

泪水

　　
我真的好想哭，却怎么也哭不出来，就这样，什么事也没发生，只是无缘无故地很想哭泣，莫名其妙地心情不好。说不出为了什么，只是特别想哭，因为心情不好，连写这些文字也是乱七八糟的，没有以前写作时的流利、顺畅了。

　　无论内心多么汹涌澎湃，人前我还是静如止水，好像什么事也没发生，依然和他们有说有笑，还是那个傻傻的、简单快乐的人儿。可是心里的愁又有谁知道？苦闷的情绪谁能了解？不想倾诉不是不信任别人，只是不想把悲伤的情绪到处传播，让别人也受到感染；不愿言说不是喜欢闷在心里，只是不想把难过的情绪带给别人，让别人来辛苦安慰。

　　人生很长，这样的时候也很多，以后也还会有，我不想每一次都与人诉说，每一次都因这点小事打扰别人。于是就写日记，却发现有些情绪连文字也表达不清楚，真不知该如何是好？

　　我常常想，当心情不好无法阻止，当情绪低落不可挽救的时候，就让它来得更猛烈些吧，让忧伤变悲伤，让难过变难受，也许这样还不用那么辛苦。我能做的只是坐在角落里发呆，让眼睛蓄满泪水，为自己找无数个难过的理由，工作上的委屈，和朋友闹了别扭，以及为了爱情所受的伤害此时都在脑海里一一浮现。我以为有了这些理由足够我大哭一场，足够泪水滚滚而下，我想把难过都哭出来，可还是不够，我还是哭不出来，泪水只是在眼眶里打转，就是流不下来，痛只能在我的心中。

　　在这个倔强的年纪我不想说痛，当别人的问候过来我还是一如既住“我很好，一切顺利”，因为我还小，我不想年纪轻轻被人说成怨妇，我不想过多的抱怨生活，我还是喜欢别人叫我“开心果”，没有其他原因，也许只是因为太倔强了。

　　倔强的年纪不说痛，即使多么痛，即使伤得多么深，即使真的好想哭泣，我还是愿意在无人的角落，把难过闷在心里，我还是喜欢在人前平静得没有表情。

可是我真的好想哭，哪怕只是一个人偷偷地哭，让我躲起来真真切切地大哭一场。我真的好想哭，却哭不出来，这种滋味多么难受，我真的好想哭!

I'm Okay

天终于亮了吧　背对背的沙发
时针分针和秒针都不说话
我们选择沉默　泪在胃里酸化
还有伤悲但不挣扎

哦　昨夜雨很大　我们没吵架
哦　沉默如刀狠狠划下

就算了吧　就算我先说　不爱啦
就算了吧　你要我先说　放弃吧
泪挺我　不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一丝逞强在假洒脱
现在我　有什么　不Okay

天早就亮了吧　寂寞的双人桌
时针分针秒针还是不说话
自己选择沉默　就当我是哑巴
怕一开口伤太赤裸

哦　昨夜雨没下　我们没吵架
转载来自 ※Mojim.com　魔镜歌词网
哦　只是伤口还没结痂

就算了吧　就算我先说　不爱啦
就算了吧　你要我先说　放弃吧
泪挺我　不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一丝逞强在假洒脱
现在我　有什么　不Okay

我和你　的爱情　连续剧　的结局
那甜蜜　总属于　男主角的你
我终于　也认清　原来你　早写好了续集

还是你　的​​爱情　我已经　没参与
那甜蜜　总属于　男主角的你
她靠近　我离去　随便你　随便你

算了吧　就算我先说　不爱啦
就算了吧　你要我先说　放弃吧
泪掉落　不难过
退到你拥抱围成的角落
你走后是一片天空海阔
现在我　没什么　I'm Okay
I'm Okay

=)

名不正，言不顺

有种哭笑不得的感觉！
我心痛心酸接受不了！
如果你放不下她请不要踏入我的世界！
也不要让我走进你的心！

不要把你以前爱她的方式来爱我！
我不要是个代替品！
我不是你的那个她！
是我错了相信你对吗？

不要告诉我，我是你唯一!
在那之前其实你应该也拥有过很多的唯一吧！

心痛！心伤！心累了！
你能挽回我的疑虑和对你的信任吗？
太可悲的！我可怜我自己！
在我人生的爱情中！我永远是别人之后！
我不能名正言顺的拥有我的爱情！

我讨厌‘老公’‘老婆’这个名称！！！ =(

自尊心

最近很多事总让我很担心，使我心情很差！
但今天也不列外！
因为中午发生了某些我接受不来的事搞的我心情很糟！
因为可怜的自尊心不愿被别人知道，因为觉得很丢脸，自己很笨，感觉真的被骗了！
我不得不承认，我很难受！
其实没什么大不了，我知道，
可是我还是无法避免的难受，确切的说，心灵受到了一些创伤，
但我必须保持好的心态，我清楚！
所以写完以后，这页儿就掀过去了，也等于过去了~！

“别像别人诉苦，因为20%的人漠不关心，80%的人会看笑话”这是别人说的
我今天有点自己的感触：最能伤害自己的就是放在心里的事情，可如果能坦然面对，
不再介意，就让它摊开来，那么，请问，还有什么能让你难过！
没有了，那样才会真正强大！！！
但这次我写了就算！

好了，这页过去了，不再难过，能掉几滴泪最好，那样才算彻底过去
可无奈哭不出来
算了，调整好心情，放平心态，迎接新的一天吧！
相信一定会好的！
其他的烦恼、难过、烦心事，都通通抛下在这！
我没办法！只好接受！
我要忘记这一切！
原来我过不了的，就是我那自傲的“自尊心”! =(

无言

我无言了~！唉...
随便，你喜欢啦！==
每次都是这样！不能给我明确的答案吗！
如果我不问你，我不要你的意见，也不开口对你说了！
每次都是这样的！下次你问我时！
我只会回答你随便，你喜欢拉，不知你会有怎样的感受！

总是这样的，当然是要与你分享和讨论才问你吧！
不然我自己做决定好了啊！
而且我问你是因为我尊重你，因为是我答应了你先的，
如果我随便改的话不是没有信用？

现在我的心情不好！
不要理你了~！每次都这样！
下次有东西也不要问你了！！！

随便随便！那就随便吧！

害怕

我心碎了！
我心受伤了！
我体会到什么叫真正的痛！
在那一瞬间我像没有了灵魂！
我不知所措！我无能为力也无法控制自己！

原来有一种感觉叫做心痛,这痛是一种看不见摸不着的痛，是心如刀割的痛，这种痛比任何疾病带来的痛更迅猛，就仿佛血液瞬间凝固，心脏停止了跳动，大脑一片空白，连空气都变得稀薄了起来！
那刻当这种感突然侵蚀我心的时候,我一个人静静的,坐在一个黑暗的角落里,泪水湿了眼眶,然后任随它一滴一滴地往下落,就像心里的某处伤口,流出的血一样,那样的绝望和无助!
每个人都有面临绝望心碎的时候，但是却没有理由放弃任何希望！哭过了，最后还是要擦干眼泪！告诉自己，前面的路还很长，虽然我不够勇敢，但还是要学会坚强！
其实痛过了，才懂得美好的东西往往很短暂！需要好好去珍惜，所以我很庆幸在我心痛的那刻我并没有作出任何决定！
反而我才真正的发现他在我心中的地位有多高,有多重要！
原来心痛也是一种幸福！
没有真正爱过的人怎么能感觉到心痛呢？
没有真正痛过的人怎么能感觉到爱呢？
所以这次我值得去痛！他值得我为他留下了！
但很对不起!又是我把问题引发起来！
弄到我们没有一个美好的夜晚！
我认我自私！我小气！也很容易吃醋！
但我真的做不到跟别人去分享你！我后悔我之前把你一直推给人！
这是多么的心疼！我不要失去你！
我要好好珍惜你！因为跟你在一起真的真的很不容易！ =(
我不要再有遗憾！我害怕遗憾！
其实我真的很需要你，需要你在我身边给我的支持与温暖！
因为你我真的找到了我的目标,也有了生活与目标的动力！
因为你我觉得我的人生真的精彩不少！
但我害怕了！
昨晚做了那些令你不开心的事！
希望你不会这样对减少信任，减少你对我的爱！

我真的很害怕！=(
对不起! =(

点点滴滴

每个人都拥有自己的回忆，回忆是人生最珍贵的东西，它会伴随着我们一生，我们应该好好的珍惜它.不管是什么时候，每一个回忆都有一个故事.每一个回忆都是故事的开始，每一个回忆的主角就是我们自己。我们应该好好的把握自己的人生，不要让自己的人生留有遗憾。只有回忆，一切都会让我们觉得是那么的美好。

我很怀念前几天的日子，正因为美好才值的我们怀念，它是我们一生的回忆。那些虽然是过去了，但是每次想起我都很快乐。因为它给我留下了最美好的回忆。不管多少年，不管身在何方，我永远都不会忘记。它不会随着时间的转移而忘记，因为这美好的回忆永远留在我的记忆里，我的脑海里。
　　
人生里，风风雨雨，朝朝暮暮，花开花谢，潮起潮落，每一个欢笑，每一滴泪水，每一段故事。每一段经历，每一次感动，都让我难以忘怀。如今，虽然美好的时光过得特别快，但是我依然常常想起我们前几天在一起的日子。虽然已是过去的事情了，只有回忆起那点点滴滴的事，让我们不经的从心笑了出来，希望这些回忆能让我们的路走得更远更宽！♥

我并不是不开心只是我的心情了带了惆怅~
惆怅只因为我想起你了~
因为内心充满着惆怅，又一次滋生了这些文字，
你在不经意间或有意路过看到这些文字时，
若让你担心了，请原谅我，我不是有意这样的.....
不过我想告诉你，我很好！
其实我是想你而已...♥

秋天的相思♥

秋天的雨; 秋天的风，
秋天的相思里有一个梦,梦中的你好帅，让我的生命不再孤寂♥

秋天的爱；秋天的梦
梦中的你依然帅气，你从风雨中走来，在我心中留下美丽足迹♥

我喜欢在秋风中静静想你；想你的声音和我们初次相遇,
想你对我的关心让我告别痛苦的回忆,

我愿意在秋雨中默默的等你；等你回来与我谱写一首爱的奇迹,♥
就这样等着你；就这样想着你；不知不觉中思念已浸泡了所有的回忆,

就让岁月酿造的酒在心底再次沉醉；字字句句说的都是你,♥
就这样爱着你，就这样守着你;无怨无悔中秋雨已淋湿了所有的记忆♥

在雨中的等待再次结成相思的种,颗颗点点都是为了你,等你再次回来时，
它已长成相思的森林为你挡风遮雨,我愿意在秋雨中默默等你♥

♥'我的贴心宝贝'♥

怎么了？

有種感覺 ...
是連自己也不明白
在心裡這些都是未知數
你真的是没事吗？
总觉得你真的很不对劲噢！
到底为什么呢？
就連自己也不會明白~

今天那刹那，
第一次从你身上感到，
令人寒心又害怕的感觉！
我不知所措，怕你不肯告诉我！

忽冷忽熱的在乎
感覺一瞬間的溫暖
卻也一瞬間的冷卻
那感覺,那溫柔
該如何去拿捏(!?)
是我做错了什么吗？

你啊！让我觉得猜不透你...
我啊！今天真的败给你了，但我依然很在乎你的感受与心情！

又有多少人可以體會這種心情?
我搞得不像我自己,在情節中亂了節奏，
看著滿街的幸福，口袋中的手卻等不到人來緊握，
多么的感伤！

现在只能思念著說這些話...

我不像我不像我自己，流一滴淚是為你哭泣,
我们的关系得来不易，
刻骨的傷疤，我的掙扎只因你的心情，
既然上天安排你和我有缘相峦，
那么这种感觉总错不了！
因为你就是我心的另一半，
当然会如此跟随你改变了情绪！

真心愛一個人的時候
你會因為聽到一首歌想起他

真心愛一個人的時候
你會因為某些事不顧一切守護他

真心愛一個人的時候
你不會看見自己的心傷得多深

你到底怎么了？...