我错了

　　就算吵架了；
　　就算说伤你的话了；
　　就是很累了；
　　就算很倦了；
　　就算很够了；
　　希望你的原谅与体谅~

　　就算我们很忙；
　　就算我们很累；
　　只要见到彼此，都要给对方一个深深的拥抱；
　　我们只许吵架不许不理对方；
　　就算我们一起很久了；
　　就算我很粘你，缠你；请你不要嫌烦我。
　　
　　虽然我很笨很傻，但我会学着懂事，学着长大，学着成熟；
　　就算我们再吵到怎样不好；
　　就算有一天，我们都生气了；
　　我们也不要耍气质，要互相理解对方；
　　主动给对方说声对不起，我错了；
　　也不要乱作出决定，把话冲口而出。

　　在这想和你说对不起，希望你不要生气~

爱情与友情能并存吗？

今天看到一个很要好的朋友的文章，讲到了内心的话与感受，其实对于这件事我对他讨论过，我现在真的能感觉到那句话的意思了“女人沉浸在爱情中时，她的智商为零”。的确如此。

不知道是谁前世欠了谁，为什么要让每个人都这么痛苦。我朋友心中只有一个人，但他们的关系是比朋友要好，近似于恋人，但又不是恋人的关系。那个男孩子遇到困难都会第一个想到向她倾诉，她也乐意当作他最忠实的听众，开导他，安慰他。她的快乐就是他的快乐，她的不快乐也是他的不快乐。这朋友只是在默默的关心她，从不要求回报，我曾经问过她，为什么这么专一于一个永远都不可能的人呢？他说他也不知道，他就是如此的喜欢和如此的爱她。

每个人都会有故事，有故事的人生才是完整的，有故事也才会让自己慢慢长大。也许还是学生的缘故吧，如今的我有点难面对我的好朋友了，因为现在他心中倾诉的那个‘她’已经变成了我。我难面对她而不是我对不起她，而是我对她的一句话“我接受不到我爱的人和我的好朋友在一起”，我好像有点愧疚了，也因为这句话我质疑自己是否我做错了呢？也许当我们再经历一些事情后，会像一些人那样把‘爱’看作是很一个很自私的东西，也许我也自私了？

不知道爱情和友情有没有并存的时候，但我知道的是我再次为了“他”放弃了“她”。为什么我每次都需要去承受这些痛？我就不能好好的，平静的，平淡的，好好的，去爱我爱的人？而永远都要被别人来控制我的幸福？这该死的爱！！多希望能像我的好朋友那样过的幸福和快乐，我不要也不想再给自己背沉重的负担了！我多么想尽量让自己开心快乐些，每次为了她我总会不开兴，请不要再来打扰我了~我也顾不了那么多！

希望我选择的“他”不会让我失望！让我受过曾经受过的痛！
不然我一定崩溃！

埋葬过去的悲哀

我是一个不论是经意还是不经意而且也是很小气的人，无论什么事总会激起心中的小波浪的人。这一点有人曾经说过是长处，但是我却一点也不觉得。敏感不仅会伤害别人，还会伤害自己，而且是很伤那种。我想把这“天生的洞察力”丢掉，因为这样会让我觉得很累。他们会觉得我们把事情想得太复杂，是在自我折磨，是自己把自己往墙角里逼，是在给他们找事。。。
久而久之，开始不愿意表达，什么事情都在自我安慰或者说是使劲往肚子里咽。委屈也好，难受也好，开心也好，感动也好，什么都不愿意说。问题就在这种时候开始滋生，像细菌一样，怎么都不可能除尽。

我一直都觉得自己是一个很懂事的姑娘，识大体懂礼貌，但又因为这个“优点”让我困惑。我喜欢把所有情绪都藏起来，装得很大方。其实有很多事情我都很介意，但表面还是笑笑开开玩笑就过了。我知道这样不好，可是又想到要“懂事”，所以又忍了。忍归忍，底线和原则还是有的，小宇宙总会有爆发的那一天。人就是一种奇怪的动物，你在乎他，他不在乎你，你不在乎他，他就要在乎你。非得这样恶性循环。有些人表面单纯其实内心复杂，有些人外表纯情其实内在却很复杂。但每个人都会被这些表象欺骗，一旦有人揭露这种虚伪，那些人反倒来说你的不是。说你爱道是非，心机重，想法多。也许每个人都不懂身边谁是真正对自己好的，总有一双无形的手遮住了眼睛。幸运的是这类人还有得救，起码是被动的。可笑的是那些自己欺骗自己的，明明不是那么回事，事实就摆在眼前，非要装得什么都不知道，无动于衷，还要继续像原来那样与人家相处。

每个人心里都住着一个人。最幸福的当然是两个人心里住的都是对方，最悲哀的莫过于对方的那个心里都住着其他人，让你心痛不已~!

‘它’

现在我明白了~
我明白了心里的石头是什么了~
我明白我最近为什么会这样了！
我终于肯面对‘它’了！
“失去”

好怕失去你，好怕失去你。

为什么总是想看到你，想跟你在一起，听你说话，因为只有这样我才能感觉到你是属于我的，其实人都是一样的，爱的越深，占有欲越强，疑心也就越重。为什么爱一个人会让人常常心生郁闷呢？
就是因为爱,要是换个别人我才不管呢！也许相爱中的人总有一段时间，把相互信任摆在首位，总是在说表示真诚的话，总是在做以示诚心的事，可是为什么过了一段时间都累了，那些带有诚意的话与事就显得那么微不足道了。

爱一个人是一件很幸福的事，但往往问候代替了看望，当思念代替了问候，有时候静下心来竟有一种莫名的悲伤，人为什么总在变呢？其实我明白，爱需要空间，需要自由，需要信任，可是还是不由自主地怕失去。因为我的生命里不能没有你。因为喜欢，所以在乎，因为在乎，所以怕失去，因为怕失去，所以一再的乱想，因为乱想，所以不想说话。怎么办？我能怎么办？我好怕，怕你会突然不再理我，不再对我倾诉，怕你会受不了我的吃醋和霸道，怕你会有一天觉得烦了，累了，想离开了。不是不在乎你，只是真的好怕失去你……如果真有这么一天，我宁愿从来都没有在一起过，宁愿一切从没有开始过，什么都没发生过……实在不想体验那种失去的感觉，好痛苦。不愿像一个无知的小孩迷失在人群中，看不清未来……

我不想再体验这样的感觉了~

放下执着

人有很多时候，让别人看清自己，比自己看清别人更重要。
相识是 一种缘分，相知却是一种艰难。
成长中，曾经遇到过形形色色的人，却不曾意识到身边的人更容易扰乱自身的生活。有些人在一起，也许只是为了达到同一种目的，但却不曾考虑过道不同不相为谋。而当真正发生矛盾冲突时，才深知相识也许是一种错误。
人，大多都是感性的，而无论你如何掩饰，个性永远都无法被取代。而有些许人并不值得一起共谋生路。如果说一次冲突只是一个小插曲，那么再三的发生冲突，又将作何解释呢？
对一个人的成见或许就顺其自然的在矛盾中产生，而我作为一个平常人，也不可避免的对别人有成见，而自己，在别人看来或许有更多的成见吧！当发生一段不快，才倍加意识到，不能再随意的生活了。也许这就是在挫折中加深认识和学会生存的法则吧。一度习惯了随波逐流的生活，才发现生活的意义已经失去了很多，当心灵再次被震撼，才更深的理解了生活
放肆是一种虚伪的生活，放荡是一种盲目的生活。当明白在放肆中放荡的生活是一种严重的错误时，我便彻底麻木了。短暂的不安，引起长久的思考，其中有难安，也有收获，那就是检验了自己的原则。
痛了、累了、久了就放下了，才理解，放下就是快乐！

做人要学会宽容，懂的宽容别人！宽容应该是一种人类精神，是一种善；一种美；是一种胸怀和气度；更是一种境界。只有善良的人，心胸中才有宽容，只有慈悲的心灵里才能放得下宽容。宽容是美好心灵的代表！宽容别人不但自己轻松自在，别人也舒服自然。宽容是一种坚强，而不是软弱。是一种修身之法，是一种充满智慧的处世之道。宽容别人其实就是宽容自己，它可以化解许多不必要的误会。多一点对别人的宽容，我们生命就多一点空间。

放开

爱一个人，就给他充裕的空间，别刻意去探询他的秘密，别奢望了解他的全部，
在乎一个人，就给他足够的自由，别随意去束缚他的行为，别妄想去改变他的生活。

这些话触动了我的心灵，
缠绕了我的思想，
碰触了我的灵魂！

我觉悟了，
庆幸自己发现得及！

原来我差点
约束了他的空间，
刻意探询他的秘密，
奢望了解他的全部！

这禁忌差些让我失去理智！
所以我归还他的自由，放开他所有的秘密，并再也不奢望了解他的全部！

所以真的对不起~
我错了！
所以我会去放开我的执着！

泪水

　　
我真的好想哭，却怎么也哭不出来，就这样，什么事也没发生，只是无缘无故地很想哭泣，莫名其妙地心情不好。说不出为了什么，只是特别想哭，因为心情不好，连写这些文字也是乱七八糟的，没有以前写作时的流利、顺畅了。

　　无论内心多么汹涌澎湃，人前我还是静如止水，好像什么事也没发生，依然和他们有说有笑，还是那个傻傻的、简单快乐的人儿。可是心里的愁又有谁知道？苦闷的情绪谁能了解？不想倾诉不是不信任别人，只是不想把悲伤的情绪到处传播，让别人也受到感染；不愿言说不是喜欢闷在心里，只是不想把难过的情绪带给别人，让别人来辛苦安慰。

　　人生很长，这样的时候也很多，以后也还会有，我不想每一次都与人诉说，每一次都因这点小事打扰别人。于是就写日记，却发现有些情绪连文字也表达不清楚，真不知该如何是好？

　　我常常想，当心情不好无法阻止，当情绪低落不可挽救的时候，就让它来得更猛烈些吧，让忧伤变悲伤，让难过变难受，也许这样还不用那么辛苦。我能做的只是坐在角落里发呆，让眼睛蓄满泪水，为自己找无数个难过的理由，工作上的委屈，和朋友闹了别扭，以及为了爱情所受的伤害此时都在脑海里一一浮现。我以为有了这些理由足够我大哭一场，足够泪水滚滚而下，我想把难过都哭出来，可还是不够，我还是哭不出来，泪水只是在眼眶里打转，就是流不下来，痛只能在我的心中。

　　在这个倔强的年纪我不想说痛，当别人的问候过来我还是一如既住“我很好，一切顺利”，因为我还小，我不想年纪轻轻被人说成怨妇，我不想过多的抱怨生活，我还是喜欢别人叫我“开心果”，没有其他原因，也许只是因为太倔强了。

　　倔强的年纪不说痛，即使多么痛，即使伤得多么深，即使真的好想哭泣，我还是愿意在无人的角落，把难过闷在心里，我还是喜欢在人前平静得没有表情。

可是我真的好想哭，哪怕只是一个人偷偷地哭，让我躲起来真真切切地大哭一场。我真的好想哭，却哭不出来，这种滋味多么难受，我真的好想哭!